A Fuga dos Chatos para a Índia

Estando cada vez mais frio, pensei em lembrar-me de coisas quentes para aquecer. Exacto! Lembrei-me dos fogos florestais que assolaram o país no Verão passado.
Imagino a aflição de quem mora na Picha! A chamada para o 112: “Haaa! Temos fogo na Picha!”. Os familiares a ligarem uns aos outros a dizer “Tenho a Picha em brasa!”. No desespero ouviam-se certamente pessoas aflitas a gritar: “Aiiiii quem me acode tenho a Picha em brasa!”.
E no fim de tudo já se sabe… Pede-se um subsídio que é para levantar a Picha de novo!

(Parece-me óbvio que o que ela está a pensar é:”Finalmente posso dar umas fodinhas antes do casamento sem ser apedrejada ate à morte!)

Elton Jonh vai casar e adivinhem com quem?....com um "homem"....claro é isso mesmo que estão a pensar...vou atrever-me a chamar-lhe Maricas! Depois de ter andado vários anos a levar com a cobra zarolha nos entrefolhos do cú o músico assumiu agora fazê-lo da mesma forma mas com uma aliança no dedo. O casal justificou ainda a sua união oficial por motivos de segurança: «Se um de nós morrer, o outro está protegido».
Ao que tudo indica "as duas borboletas" vão casar no cartório de Windsor o mesmo local onde o Principe Carlos deu o nó com Camilla. Segundo consta o lugar é ideal...pois o Carlitos também anda de saias e quem veste as calças lá em casa é a Camilla.
Por cá...os Homens portugueses ainda optam por lamber uma boa rata. Serginho e Carlos Castro estão doidas com o casamento e mais não digo...!

Caros Chatos (como não podia deixar de ser)

Há duas coisas que detesto! Papel higiénico de folha única perfumado e pessoas com a mania irritante de “pensar” em voz alta.
O papel higiénico de folha única por si só já é um risco. Um pequeno deslize e estás na merda! Uma ligeira pressão que faça com que se ultrapasse o limiar da segurança e acabaste de ganhar um dedo de chocolate! Se o papel for perfumado, aí a coisa é diferente e mais parece que estás a preparar o rabinho para o teu novo namorado Gay (vá-se lá saber porquê, o Scottex folha única com aroma a morango é o favorito do Esquadrão G).
As pessoas que “pensam” em voz alta dão-me uma certa impressão… porque quando se concentram, murmuram o que lhes vai na alma, e no entanto se existir algum ruído de fundo ficam irritados! Porquê? O barulho não lhes deixa ouvir o pensamento? Francamente, acredito que toda a gente já tenha tido os seus “pensamentos em voz alta” mas porque é que nenhuns desses se aproveitam? Gostaria muito de ver uma menina a “pensar alto” as 37 maneiras de comer o namorado na noite da passagem de ano com 3 amigas! E dispensava aqueles pensamentos pedagógicos do tipo “2+2=4 e vai 1, 9 fora nada!”

Embora já tivesse lido algo relacionado com uma nova técnica cirúrgica que permite a realização de transplantes faciais, foi confirmada hoje a primeira intervenção bem sucedida do género em França. Apesar de toda a problemática ética e técnica inerente, lembrei-me logo de um ou dois pacientes ideais para repetir a proeza em Portugal…

+

Ok, no caso da Odete, era preciso um pouco mais de trabalho... Acham que estou a ser cruel? Lembrem-se do primeiro boneco da Odete Santos no Contra-Informação... isso sim, é cruel!!!

Resposta: 2º contar da direita.

Desculpem lá, mas esta Morangomania não me passa ao lado!

Vi um episódio completo dos Morangos com Açúcar (que nome original, tão original como Chocolate com capim ou Melancia com feijão branco).
O argumento desta telenovela é simplesmente mau! Tirando a meia dúzia de gajas boas que lá aparecem, não compreendo porque marmanjos de barba rija e idosos vêm a novela! As gajas ainda se compreende... Vivem aquela ilusão do mundo perfeito, e que tudo devia ser como na novela, porque nas novelas nunca ninguém lava loiça nem limpa a casa!
Os actores são tão bons a representar que até às vítimas de rapto no Iraque conseguem ser mais expressivas a ler os textos que lhes dão!
A novela tem a sua própria banda de música (ou barulho) liderada por um indivíduo que mais parece um galo da índia. E o pior de tudo são as pitas pseudo-conhecedoras de música que deliram com a música deles e os acham lindos de tal forma que eram capaz de perder a virgindade anal com vocalista Pica-pau! Os rapazes acham que é muito fashion vestir-se e pentear-se como os seus ídolos da novela, de tal forma que os autocarros escolares parecem mais um autocarro do Bronx no início dos anos 80!

Apesar de tudo, louvo o lado pedagógico da novela, o facto de o argumentista ter tido o cuidado de não introduzir expressões que são comuns hoje entre a linguagem dos jovens: filho da puta, cabrão de merda, caralho, foda-se... etc... e em vez disso usou: Bolas, poças, que chatice etc...
Tem tudo a ver com a sociedade juvenil dos nossos dias que bate em velhinhos, dispara contra a polícia e vandaliza a propriedade pública.

Esta é dedicada a ti, Zulmira, minha Puta do Caralho:

With heart of stone,
Synthetic soul,
Brainwashed and cold.
You're just a clone,
Got no control,
Forced in a mold,
Processed and sold.

Hey, you know I find it frightening,
How you change just as fast as lightning.

You fell from grace,
Leaving no trace,
You've been replaced,
Your name erased.

Hey, it's your self-destruction,
You never listened to my instruction.

Shame, shame, shame, shame.

Shame, that everyone's the same.
I thought you stood alone,
Different from the clones.

You were a flash of light,
A meteorite,
Unique in time,
Now out of sight.
For I have seen,
Like everything,
I've had a dream,
A prophecy.

Hey, now there's no use waiting,
Everything is disintegrating.

Shame, that everyone's the same.
I thought you stood alone.
We're different from the clones.
I thought you were the true,
Exception to the rules.
But the truth is cruel.

Clones, clones, clones, clones.

Clones, clones, clones, clones.

Hey, now there's no use waiting,
Everything is disintegrating.

Shame, that everyone's the same.
I thought you stood alone.
Different from the clones.
I thought you were the true,
Exception to the rules.
But the truth is cruel."

A letra é dos Ash, e a música chama-se "clones"! Oiçam quando puderem!

Tás a Olhar pra onde badalhoco (a)? Estou a atar os sapatos!

É caso para dizer...."É pra Boca Doce"

Realmente há fotografias muito bem tiradas. Reparem só no pormenor da vela com a chama inclinada para a esquerda, possivelmente será vento que sopra da direita

Esquadrão G - Não És Homem Não És Nada

Não és homem não és nada - Realmente, dos cinco que apresentam o programa, um preocupa-se com a casa, outro com o cabelo, outro com a roupa, outro com o calçado e outro ainda com a maquilhagem! Diga-me lá se estas merdas são de homem!

Não percebi bem este programa e por isso fiz uma pesquisa....

O objectivo deste programa, segundo consta no site portugalgay.pt é "revolucionar a vida dos pacatos homens heterossexuais! Eles são cinco fantásticos homens gays que têm uma missão difícil: melhorar o dia-a-dia de homens heterossexuais que vivem sem quaisquer cuidados com a sua aparência, a casa ou a sua vida social".

Parece que até a metrossexualidade foi ultrapassada e o que tá IN agora é:

Pegar num homem sem quaisquer cuidados com a sua aparência (vulgo heterossexual) mudar-lhe as roupas, o calçado e até a mobília de casa, vesti-lo com um conjuntinho de lingerie cor-de-rosinha e uns trapinhos escolhidos por 5 gays e mandá-lo para sua casa recém decorada que agora mais parece a casa da barbie.

Por outras palavras, hoje se não és paneleiro não és nada!

(p.s. o uso de tantas cores "gay" não foi mera coincidência)

Está aí a Gripe das Aves...é preciso ter cuidado com os Bicos!

Caros Chatos;

Muita tinta já correu sobre este fenómeno sobre o qual vou blogar... O Ké Frô!
Sem sobra de dúvida é a personagem mais emblemática da Noite.
Na discoteca, no bar, numa festa ou simplesmente na rua, eles andam por aí, interpelando grupos de amigos, casais, netos e avós! É garantido - Onde há Ké Frô, há gajas!
Aproveitando uma fraqueza humana - A Cortesia! Lá vem o Ké Frô meter-se no meio do casalinho que "Queria mas não sabia como!" De rosa na mão, e... sob pena de não ser cavalheiro o rapaz lá desembolsa 5 euros por uma rosa que deve ter sido arrancada da campa de alguém...
Para esclarecer de quem falamos, aí está ele:



Note-se: O ramo de rosas, o penteado característico, o bigode, o fatinho, e o mais importante... ser INDIANO!

Ser Indiano é o requisito fundamental para o negócio! Reparem que é exclusivamente de Indianos, não há notícia de chineses, europeus, africanos etc... neste ramo.

Mas só vemos Ké Frôs de noite, onde será que se abrigam durante o dia?

Aquando da nossa viagem a Nova Deli entramos em contacto com o respeitado líder do Movimento Underground Hindu (MUH!) - JatouAlu Cinadinh, que nos revelou alguns segredos acerca dos Ké Frô.
Segundo ele, o Ké Frô tal como o conhecemos hoje na Europa surgiu pela primeira vez na Índia à 3000 mil anos. Vagueava à noite pelas margens do Ganges procurando jovens casais apaixonados a quem impingia uma vaca sagrada por algumas rúpias! Imediatamente foram perseguidos pela comunidade Hindu convencional que considerava a venda de vacas sagradas uma afronta! Daí que o Ké Frô decidiu usar rosas, com a vantagem que as rosas não faziam cócó na rua, não estragando a atmosfera romântica que envolvia os apaixonados!

Mas JatouAlu Cinadinh não respondeu à nossa questão, pelo que o questionámos de novo - Porque não vemos o Ké Frô durante o dia?

JatouAlu Cinadinh, dando mais umas passas no seu "Canhão de ópio sagrado" disse que apesar de estar fora da cena Ké Frô actual, um amigo falou-lhe em sonhos que durante o dia o Ké Frô (europeu) trabalha no Burguer King ou MacDonalds pois é a única maneira de estar perto de Vacas (ainda que picadas)!

Ao anoitecer o Ké Frô veste o seu traje tradicional (ver imagem) que obedece a rígidas regras do código da Ordem dos Ké Frô e parte para a sua missão de CUPIDO (Versão Gandhi)!

Na prática JatouAlu Cinadinh não nos respondeu à questão, mas os Chatos agradecem a partilha do Canhão de ópio sagrado!

Até nos tiram a vontade de comer durante 1 semana!
Nós os Chatos, após uma intensa pesquisa bibliográfica e 1010 entrevistas telefónicas a residentes no continente, encontrámos argumentos que podem ser usados por quem sofre de FECOFOBIA!

a) Nestas WC´s temos de ter sempre bem ciente que o seu uso compreende um certo domínio da região traseira, pois é uma verdadeira acrobacia tentar acertar no buraco. No caso de errarmos o alvo, é preciso um estômago forte uma vez que sabemos que teremos de encarar o "bichinho castanho" antes de puxar o autoclismo.

b) Quando acertamos no buraco e se manifesta o efeito PLOPPP!! (ruído característico do cócó a cair na água) que acontece frequentemente nos casos em que acertamos, ocorre-nos um pensamento mais rápido que um piscar de olhos, e que se traduz assim:
"Já tá! Já molhei o cú de novo! Puta que pariu estas casas de banho!"

Portanto meus amigos, o medo das pessoas usarem as WC públicas não é tão infundamentado como isso.

Amigo, a FECOFOBIA tem cura!! Deixa-te dessas merdas!

Estamos a viver momentos perigosos… É bem verdade! O final da guerra-fria adivinhava tempos pacíficos, mas o resultado foi mesmo não saber quem é que deve levar chumbo a partir de agora. As forças armadas dos países ditos “livres” revestem-se hoje, mais do que nunca, de especial importância: A elas cabe o esforço de manter a paz em zonas de conflito, fazer cumprir os tratados das Nações Unidas, ajudar em missões humanitárias e no rescaldo de calamidades públicas, como o furacão Katrina, os fogos florestais em Portugal ou a grelha de Outono da TVI, que nos leva também ao combate ao terrorismo internacional.
Para cumprir todos estes objectivos, é necessário que os homens e mulheres que servem nos ramos das forças armadas de todos os países tenham uma formação exemplar, estejam bem equipados e motivados… Afinal, quando uma pessoa se alista, está a pôr a sua vida literalmente ao serviço do Estado.
Como é que Portugal, pertencente à NATO e à UE, pretende cumprir os seus deveres para com a comunidade internacional, tirando os (poucos) benefícios que ainda levavam indivíduos a arriscarem a sua pele pela nação?!
Independentemente de abusos, que deveriam ser investigados e sanados, os regimes de excepção existem para pessoas que cumprem funções excepcionais! Não vislumbro algo mais excepcional do que estar disposto a matar e a morrer pelo país…
Embora não concorde com as manifestações, compreendo que os militares portugueses se sintam injustiçados, e depois da estreia do programa deplorável que é o “1ª Companhia” da TVI, não é de admirar que um destes dias haja por aí um golpe militar… ou ao menos que atropelem o Zé Castelo Branco com um tanque!
É caso para dizer que “andam a mangar com a tropa”!

A vagina sempre foi, é e será algo que fascina e deslumbra o bicho homem. Há muitas, com vários enfeites, pelagem de várias cores, sem pêlos, com o grelo maior ou menor mas com a mesma finalidade - a obtenção de prazer! Quanto aos nomes que lhe chamam....bom este é um exercício engraçado de se fazer. Cá vão apenas alguns nomes pela qual a gruta do amor é conhecida:
-Cona
-Rata ou Ratinha
-Crica-
-Bichinha
-Bixana
-Buceta (brasileira)
-Barbucha
-Pachacha
-Coisa
-Fanfa
-Snayta
-Menina
-Pipi
-Pito
-Gostosa
-Buraco
-Racha
-Xoxa
-Passarinha
-Andorinha
-Porto de Abrigo
-Porta Aviões
-Centro de Acolhimento
-Mata
-Xoxota (brasileiro)


Aceitamos sugestões...!

Hasta

Quantos de nós não fomos já confrontados quando chegamos a casa da nossa avó com uma Reunião do Tupperware. Grupos de velhinhas que se juntam, aos domingos à tarde, para dar a conhecer (umas às outras) as mais recentes novidades no ramo das "marmitas".
Disfarçadamente, entre um chá e dois biscoitos de manteiga, as ágeis vendedoras lá vão dando a conhecer o seu produto. Sim desengane-se quem pensa que a Sra Gertrudes de 81 anos não é uma mafiosa. Aquilo das reuniões é apenas uma fachada....elas são agentes bastante bem treinados para a guerrilha urbana. As marmitas são apenas um pretexto para entrarem na casa umas das outras e trocarem informações falando através de códigos. Dentro das marmitas e junto aos biscoitos vão as missões.
Quanto à "marmita"....pois meus amigos lamento dizer-vos mas são autênticos computadores portáteis. O que se pensava ser uma tampa é um autêntico ecrã de alta resolução, as teclas estão disfarçada e habilmente instaladas no fundo da suposta marmita e as colunas são aquilo a que chamamos as "asas" da marmita. Para além da venda destes equipamentos e da troca de informações estas velhinhas dedicam-se ao tráfico de armas, de bolos de manteiga, de ríssois e croquetes e ainda de rendas antigas. Digo isto porque no outro dia tava num espaço comercial....ouvi um toque de telefone do James Bond e quem era a portadora do telefone...? Nem mais uma senhora que aparentava ter 92 anos, equipada com Tupperware na mala e uma protecção para os dentes (as quais apelidamos de dentaduras). Quanto à cadeira de rodas onde estava sentada....tinha só um motor V8!

Caros chatos;

O Verão está no auge! Há uma parafernália de festas, os festivais, enfim... uma animação sem fim... Como sempre, em qualquer boa festa temos as "caras giras", embora ainda não perceba muito bem o seguinte:
Se nas festas e nos bares só há caras giras, onde andam as caras feias?
Mas, o melhor dos festivais é que há sempre uma zona VIP. Recentemente, tive o previlégio de "penetrar" na zona VIP de alguns festivais.
Logo à entrada e tal qual um "quer frô" (típico indiano que vende rosas) um garçon interpela-nos de 30 em 30 segundos com a sua bandeja cheia de salgadinhos e croquetes, certamente devem ganhar à comissão pelo número de croquetes que despacham!
Uns atrás dos outros os croquetes vão desaparecendo, parece que os VIPs são tão excêntricos que não jantam! Deve ser requisito para pertencer à "nata da sociedade"...
Na Zona VIP existem sempre sofás, nunca se perguntaram porquê?
Olhem bem a quantidade de Tias que são VIPs... Tia por fora, badalhoca por dentro! É sempre bem-vindo um sítio fofo para repousar o cúzinho partido à canzana!

Olhei em volta e pensei:
FODA-SE! Zona VIP? Não vejo aqui ninguém realmente importante à excepção da minha pessoa e do Capitão Roby. De resto só vejo parasitas sociais que sobrevivem à custa do nome do Tetravô que cruzou o atlântico numa jangada feita de lápis de cera.

Como muitos ansiavam, cá estou de volta para este antro de podridão, depois de umas merecidas férias de 1 ano e meio numa cubata em cabinda, cheia de pretas mamalhudas cheias de tesão que me chupavam de manhã à noite (aliás, com esta brincadeira perdi cerca de 23 kg), devo-vos dizer que estava com o sujeito A e também presenciei o maravilhoso diálogo entre aqueles mudos de um cabrão, que podiam bem tar a dizer "estes caralhos que aqui tão não percebem nada do que estamos a dizer", e realmente a 1ª ideia que nos ocorreu foi mesmo fazer um post sobre esta cena horrorosa e hilariante ao mesmo tempo. Ah, já agora vejam bem a máquina que comprei em Cabinda, e caso vocês não saibam, era o melhor carro de todas as cubatas em redor e com ele levava 53 pretas lá dentro!

Hasta la vista!
Bébé Xurão

O meu defeito (ou qualidade, não sei bem…) de conseguir escarnecer de tudo e todos levou a que um amigo meu me dissesse no outro dia: “Epá, não vás por aí, que há coisas que são sagradas”. O individuo desceu logo meia dúzia de pontos na minha consideração e foi despromovido a azeiteiro do caralho… As pessoas têm a mania de me dizer para não gozar com a desgraça dos outros, que um dia vou ter filhos e eles podem sair todos fodidos… é melhor ir já fazer castração química ou uma vasectomia, porque ao que eu gozo, vou ter uma filha com a “beleza” de uma Odete Santos e a “dimensão intelectual” de um Alberto João Jardim, com jeitos de rivalizar com as bestas mitológicas dos gregos!

Para provar ao animal que sagrado e politicamente correcto são coisas que não constam no meu dicionário (isso e palavras com mais de três sílabas), vou partilhar convosco uma situação caricata que presenciei, envolvendo pessoas fisicamente desafiadas, ou como gosto de lhes chamar: DEFICIENTES.

Os deficientes em questão eram 2 mulheres e um homem mudos, ou surdos-mudos, sinceramente não distingo (mas podia ter feito o teste, mandando uma moeda ao chão e observando se eles viravam a cabeça)! Estavam a tomar café e a primeira coisa que me veio à cabeça foi como deve ser fodido pedir uma “meia de leite” e um “éclair” de chocolate em linguagem gestual, para não falar num “garoto” (agarrar um puto pelos colarinhos e abaná-lo energicamente à frente do empregado de mesa?!) ou num “Calipo” de morango (fazendo movimentos com a boca que levam o empregado a pensar que lhe querem fazer 1 broche?!) … Ainda por cima o gajo que estava a servir parecia ter problemas em perceber português, quanto mais linguagem gestual…

Mas tudo bem… bebi o meu café e ia-me cuspindo todo quando os 3 começaram a ter uma acesa discussão! Não sei se alguma vez tiveram o prazer de ver mudos a discutir, mas é algo que me leva a desejar que todas as pessoas do mercado do Bulhão e das feiras municipais fossem mudas: Começam a ficar todos vermelhos e a movimentar as mãos freneticamente, sendo umas porradas valentes na mesa o equivalente à nossa elevação do tom de voz… A coisa estava animada quando aconteceu a coisa mais maravilhosa da noite… o gajo mudo já não devia estar a gostar da conversa de uma das senhoras mudas, que por sinal devia ser a sua “dama”, agarrou-lhe as mãos e prendeu-as !!!!!!!!!!!!!!!!!!

A mulher “calou-se” automáticamente e acabou-se a discussão!!! Roam-se de inveja do mudo, porque não há hipótese de fazermos o mesmo com as nossas namoradas e mulheres!

Conclui então que os mudos são muito mais civilizados do que as pessoas normais, ou óbviamente, muito menos barulhentos….

Para a próxima, vamos debruçarmo-nos sobre o dilema moral de foder ou não foder cegas boas, como a daquela novela da TVI.

Xatos... há cenas que não acontecem por acaso! Sei que este é um assunto que pode gerar polémicas e até uma guerra civil mas... que se foda. Hoje venho falar-vos de canhotos....ou seja daquelas pessoas que timidamente apelidamos de "destros". Mas que raio é essa merda....? O canhoto não tem lugar na sociedade...senao vejamos...e estas expressões ditas inconscientemente dão-me alguma razão pra dizer que canhotos... era tudo para abater.
Vejamos os exemplos que colocam de parte aqueles que agitam o pessegueiro com a mão esquerda ...aquelas que coçam o bergigão com o dedinho da mão esquerda...ou simplemente a palavra esquerdo.
- Numa empresa - A Dra Elsa é o meu braço direito (e não o meu braço esquerdo)
- Os ratos dos computadores vêm configurados para a mão direita....(se quiseres usá-lo canhoto tens de mudar as configurações)
- Se algo não está direito nao dizemos que está esquerdo mas sim está Torto
- DIREITO enquanto disciplina .... e nao o Esquerdo
- Um zero à esquerda não tem valor

Pensem nisto.... porque enquanto isso uma canhota tá aqui a dar-me uma mãozinha

Reparem que o crucificado é colocado sempre de frente para toda a gente!
Foi levado para o calvário, chicoteado, açoitado, pregado na cruz, deixado a desidratar durante dias...
E no fim, com a vista privilegiada que tem dos decotes das gajas...

Porque não lhe tiram os pregos pá?!

Ás vezes vejo coisas que me põem triste...
E não estou a falar no lodaçal em que Portugal se encontra, nos arrastões, nos incêndios florestais, na divida externa de África, no Tino de Rans, na desflorestação da floresta amazónica, no perigo de um asteróide colidir com a Terra, na extinção do lince da malcata, na extinção do macho latino, no Tino de Rans, no "falgelo" da SIDA e do "cancaro", na TVI, nas familias tipicas portuguesas na praia, nos franceses de "Alcochete", na guerra do Iraque, no Tino de Rans, nas pessoas que dizem "lembe" em vez de "lambe", nos portugueses em geral e o Tino de Rans em particular, nos espanhois, nas pessoas que não sabem mexer em telemóveis e vão pedir instruções nos balcões da Vodafone, na mania de chamar "obesos" aos badochas, na mania irritante que alguns acéfalos têm de chamar toda a gente por "coisinho" e no Tino de Rans...

NÃO! o que me põe mesmo triste é que um individuo, cujo "nom de guerre" é Bibi, faça um "spin-off" de um blog seu, de má fama por sinal, e a porra do blog tem quase mais visitantes num dia do que "A fuga dos chatos para a india" tem em mais de um ano de existência!!!
Eu disse que deviamos meter mais fotos de gajas... EU DISSE!!!


P.S. O blog do Bibi é bem porreiro, diga-se em abono da verdade...

Caros chatos;

Constantemente somos atacados por publicidade. Algumas idéias são bem originais.
Certamente já viram o anúncio televisivo sobre o desodorizante Axe (exceptuam-se aqui aqueles chatos que vivem isolados no interior do país, sem electricidade, TvCabo ou Internet, e por virtude das circunstâncias irão receber este Post Via Pombo-correio).

Axe existe na forma de diversas fragrâncias, Musk, Ocean etc… No entanto e tendo em conta o recente slogan adoptado pela AXE:
“Axe! Mostra-lhe o caminho!”
Mostrando no filme uma jovem libidinosa a seguir o cheiro do AXE desde o braço passando pelo peito e até chegar ao zézinho.
E perguntam vocês, qual seria o Axe que ele estava a utilizar?


AXE África – Mostra-lhe o caminho até ao cabelo mais encaracolado!

O Fuga dos Xatos saiu dos seu escritório de Grandola e foi para a rua fazer uma sondagem sobre os efeitos sociais do viagra na população mais idosa. Bom realmente deve ser fodido, imaginem que aquilo so levanta o bicho e nao devolve ao senhor de 75 anos a vontade desenfreada de cobrir.
Foi o que nos contou José Luís, um idoso reformado da agricultura que agora passa os seus dias a bater uma suecada com a malta da taverna do Andrade.

Manel (81 anos): "Aquilo é incómodo sim...olhe uma vez a minha Maria disse-me pra eu tomar aqueles comprimidos porque era pros nervos...eu tomei e o bicho levantou logo a galga. Mas o pá eu ja nao tenho paciencia pra quilo...so sai foi prejudicado com aquela brincadeira porque nao pude sair de casa devido ao mastro levantado e assim perdi o jogo da sueca por falta de comparência....e olhe k tava um borrego em jogo".

Joaquim Licró (78 anos): "Ê cá no mê entendimento....aquilo é uma desgraça...não dou conta dele mas tambein nã posso fazer nada porque a minha Jacinta ja morreu há 3 anos e pra tar a bater à punheta nã posso porque faz-me mal à espinha e à articulação tar ali dobrado a esganar o animal"

Maria Antonieta (73 anos): Desde que o mê Toino toma aquilo não há paz nem sossego naquela casa de Deus...o homem nã consegue dormir de barriga pra baxo coitado...diz k aquilo lhe dá dores mas nã tem vontade do meter ca dentro....eu ate gostava de sentir aquela emoção...olhe a ultima que tive uma sensação parecida foi quando tive ai este ano passado a trombose".

Hoje acordei a pensar nas desgraças que há no mundo, especialmente com os jovens que se metem na droga ou se alistam nos escuteiros. Mas meus amigos não vale a pena chorarmos sobre o leite derramado e pensar que nada podemos fazer. Vamos lutar para que o mundo seja diferente. Para isso pensem nesta frase - o futuro passa por aqui: "Enquanto as 313 gramas de couro insuflado saltitarem sobre a erva haverá sempre futuro para a juventude"

Temos prémios para quem perceber onde está o futuro. Os mais rápidos a dizerem a resposta ganham um KIT de masturbação.

Hasta

Chatos!!!

Vejam isto:

http://cabrasdolopes.do.sapo.pt/

O princípio da co-existência entre Homem e Cabras!
Em entrevista à TVI, este jovem pastor da terra "Dakilo" disse e a passo a citar "Esta vida... ter cabras e namorada não dá!"
Com apenas 16 anos, o jovem já compreendeu que a vida é feita de opções, ou escolhe uma namorada ou escolhe uma cabra!
verdade seja dita, o rebanho do rapazinho tem cerca de 200 cabrinhas, todas subjugadas a um grande cabrão! Quais são as probabilidades de isso acontecer com uma namorada?
Já sei que esta pergunta retórica vai suscitar muitas críticas... Mas é a verdade!

Estando a época balnear a aproximar-se, não poderia deixar de chamar a atenção dos chatos para o pequeno GRANDE problema da praia!
No Verão, toda a gente quer dar um pulinho até à praia, molhar o pézinho, a pontinha da sarda e salgar o grelinho!
Esperem pelo anoitecer... é ao abrigo das noite quentes, luares magníficos, corpos calientes enroscados que nem parafusos sem fim... é nestas alturas que surge o problema da praia...

O GRÃO CHATO



E perguntam vocês, como é que um inofensivo grãozinho de areia pode ser um incómodo?
Bem, um só até pode não constituir problema, mas lembrem-se que quem anda aos pares são os tomates! Os grãos são aos milhares! E a não ser que queiras ter a cabeça da Dourada a parecer um douradinho, aconselho-te vivamente a levar um lençol para a praia!

Alternativas??
Para os mais aventureiros:
- Formalizem o acto na água (se souberem nadar, é que aproveito para recordar que ISN não faz salvamentos nocturnos).

Queria apenas dar os parabéns ao Joseph Face Garlick que completou ontem os seus 16 anos. É o nosso Xato mais novo mas o gajo já a sabe toda. Como presente, a gerência do FugaDosXatos ofereceu-lhe um acesso ao backstage de uma pastelaria onde trabalham duas irmãs Checas. O puto vai levantar agora a sua credencial ao IPJ e vamos ver como é que se safa.

E cá lhe deixamos um conselho. Enquanto houver língua, dedo e nao se instalarem as grades....força rapaz

Parabéns

Caros chatos, chatinhos e chatotes;

Há algo que me intriga...
Certamente já ouviram falar do mito "1 foda 1 cigarro"!
Na sociedade contemporânea, criou-se a ideia que o cigarro depois do coito é um bom indicador do desempenho sexual quer do homem quer da mulher.
Apesar de ser uma teoria muito abstrata poderá ter um fundamento de verdade.
Vejamos o caso de uma menina que fez o "abocanhamento do nabo", um cigarrinho sempre poderá desanuviar o "gostinho". O mesmo é válido para o menino "lambe-carpetes".

Mas... Mas... E quem não fuma?
Quem não fuma, é automaticamente atirado para o fim da tabela da performance sexual?
Talvez seja por isso que cada vez há mais fumadores...

Mas considerem esta minha questão:

- Quando num casal, após o acto sexual (vulgo bela da fodinha) um dos companheiros acende um cigarro, isso poderá ser indicador de quê?
a) Satisfação, após o orgasmo.
b) Indiferença pura (quem me dera que estivesse aqui o(a) carteiro(a) )
c) Insatisfação (fuma para se acalmar da frustração)

Aqui fica a pergunta... e eu como fumo muito vou fodendo para não ter tempo de acender 1 cigarro!

Caros Chatos;
Quantos de nós não conhecemos já uma rapariga que pensámos ser a nossa alma gémea (pode ler-se -> gemia)? Umas idas ao cinema, um jantar romântico, um passeio.
Envoltos numa atmosfera de amor e carinho, ninguém liga ao dinheiro, o "quanto custa" não é aplicável e desde que a nossa cara metade esteja feliz, nós ficamos felizes.

Os Chatos fizeram um estudo e determinaram o seguinte custo de vida médio (iva incl. à taxa de 19%) para um casal recém-formado:

• Encontro:

Cafézinho + bebidas e/ou bolinho = 5€

• Jantar:

Entrada + Prato principal + Sobremesa = 25€

• Cinema:

2 bilhetes + 1 Balde de Pipocas Grande + Bebidas = 15€

• Preservativos:

Normais + Sabores = 10€ (produto folheto - JUMBO)

• Prendas:

Aniversário + Dia dos Namorados = 50€

TOTAL = 105

Na sociedade dos nossos dias, e correndo o risco de o rapaz não ser "cavalheiro", os custos são suportados (geralmente) na íntegra pelo homem.
Obviamente a sequência de acontecimentos descrita não corresponderá ao dia-a-dia, mas no geral, e de acordo com o estudo feito (através de 100 entrevistas telefónicas para diversos países - incluindo Tokyo) é o "amorosamente correcto".
O facto de assumirmos uma relação implica que acabou ali a conquista de novos territórios. As fronteiras ficam definidas à partida, e quem as transgredir corre o risco de:

a) Apanhar cornos
b) Apanhar nos cornos
c) Ficar sem o companheiro(a)

Por outro lado, os sujeitos que escolhem o tipo de vida mais alternativo e radical, sem compromissos, sem obrigações, estão livres para ir desbravando território, alcançando novos horizontes e


O estudo seguinte foi mais dificil pois neste ramo não existe uma tabela de preços definida (segundo nos disse Janette, a proprietária de um Night Club).
Os preços oscilam consoante o tempo e a qualidade das trabalhadoras.

• Convívio:

Total e em 20 a 30 minutos = 80€
1 Bebida = 5€

TOTAL = 85

Muitos consideram estas profissionais como gente reles, mas se pensarem bem no assunto são pessoas altruístas. Oferecem um serviço a quem dele precisa ou recorre.
É certo que em troca de algum dinheiro, mas pode-se considerar isso como "ajudas de custo", pois estamos a falar uma profissão de desgaste rápido.
Segundo nos relatou Irina KritchaLeva:

"Tem vezes que entram aqui homens mais jovens, se forem trabalhados por mim, ofereço sempre o meu número de telefone. É a minha estratégia de Marketing - Saio com eles e ofereço uma amostra gratuita (ou duas), se gostarem seguramente dirão aos seus amigos. Por sua vez os amigos irão ao estabelecimento consumir e o ciclo continuará."

Portanto, antes de assumir uma relação, o jovem (rapaz) terá que ponderar bem duas ideias:
Prefere gastar mais, não tem mão de obra qualificada, ter fidelidade e amor? (105€)
ou
Prefere gastar menos, ter mão de obra qualificada, e não ter qualquer tipo de ligação?(85€)



*Errata:
Onde se lê "=" deve ler-se "nunca inferior a".

Já se perguntaram porque existe este ditado? Desenganem-se os ingénuos...
Este ditado deve ser interpretado parte por parte

Deitar cedo
P: Deitar cedo onde?
R: Na cama é óbvio (há variantes, chão, em cima da máquina de lavar roupa, no carro etc...)

e cedo erguer
P: Cedo erguer o quê?
R: Cedo erguer o pau e começar a rambóia!

dá saúde
P: O que dá saúde?
R: É a Foda! Qualquer médico pode confirmar que o sexo é benéfico.

e faz crescer.
P: Faz crescer o que?
R: O Pau, ora, não pensem que a tesão da manhã é um mito.

Após termos ganho o prémio de "Melhor Blog na InterMET" e termos conseguido a distinção honrosa de "Página Mais Porca da Web", visitada por mais 2 triliões de cibernautas (podem ver que o contador de visitas já deu a volta e tá agora nos cento e tal) temos o reconhecimento importante e sentido de grupos de jovens que nos seguem fielmente e acompanham o nosso árduo trabalho! A elas um grande Muito Obrigado....e voltem sempre!

beijos dos Xatos...

MI CLICA VAI

Caros Xatos preparem-se porque esta noite o cheiro a crica humedecida vai espalhar-se pelas principais capitais portuguesas e VAI SER A PUTA DA LOUCURA! Para elas esta noite vale tudo...mas mesmo tudo. É triste caralho mas realmente é verdade.
Vejam bem: elas querem Igualdade de Direitos ( e sou completamente a favor) mas no dia (ou melhor, na noite) em que deveriam comemorar "moderada e responsavelmente" a sua emancipação ao longo dos anos nos vários sectores da sociedade acabam sempre por fazer só merda e figuras tristes( que agradam aos predadores).
É bastante comum ver algumas gajas nesta noite a espumarem-se todas da boca, a vomitarem, a roçarem-se nos postes e nos gajos, a meterem cornos aos compenheiros, a fumarem drogas e a frequentarem casas de strip.
É um bocadinho triste...no dia em que elas comemoram uma data que ficou marcada e deverá continuar a marcar a História das Mulheres seja celebrado de uma forma tão negativa e putéfila por algumas gajas que tem apenas como horizonte os 2 metros quadrados da cozinha ou então não coçam a franga há muito tempo!

A equipa do fugadosxatos.blogspot.com foi para a rua e colocou algumas questões às mulheres!

Qual a situação mais caricata que já vivenciou na Noite da Mulher?

Antonieta, 52 anos, Técnica de Finanças: " Ai no ano passado foi super giro... juntei um grupo de cabrinhas amigas e fomos todas jantar. Da parte final do jantar já não me lembro muito bem, excepto ter mandado aquele jacto de sangria para cima da camisa rosa da Soraya! Foi tão engraçado. Depois saímos e fomos a um clube de strip...também foi muito engraçado...adorei aquele matulão que esteve em cima de mim e me despiu toda...já tava em brasa...mas tb nunca mais vou lá...15 euros e na altura H mete-me aquele palitinho na boca...eh tanta polvora e tao pouco rastilho.
A parte gira foi quando tivémos naquele bar e provámos as caipirinhas especiais do barman. Já estava muito tocada mas quando fico assim acho que fico mais gira...pois os homens estavam todos a apalpar-me no cu e nas mamas. Malucos!!!!!!"

É assim....

(Este post destina-se ao frequentadores mais burros de www.fugadosxatos.blogspot.com)

Pela primeira vez na história da aviação este blog vai falar de um assunto sério. Afinal porquê o Dia 8 de Março?

- Neste dia, no ano de 1857, as operárias têxteis de uma fábrica de Nova Iorque entraram em greve, ocupando a fábrica, para reivindicarem a redução de um horário de mais de 16 horas por dia para 10 horas. Estas operárias que, nas suas 16 horas, recebiam menos de um terço do salário dos homens, foram fechadas na fábrica onde, entretanto, se declarara um incêndio e cerca de 130 mulheres morreram queimadas. Em 1910, numa conferência internacional de mulheres realizada na Dinamarca, foi decidido, em homenagem àquelas mulheres, comemorar o 8 de Março como "Dia Internacional da Mulher". De então para cá o movimento a favor da emancipação da mulher tem tomado forma, tanto em Portugal como no resto do mundo.

Hoje é o dia delas...VIVA AS MULHERES.

HASTA

Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o
dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é
melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca???
- Os meus lábios estão selados.
- A Teresa Garcia???
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José???
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho???
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não???
- Padre, isto não faz sentido...
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- No fundo admiro a tua reserva. Vais rezar vinte pais-nossos e dez
avé-marias. Vai com Deus, meu filho...
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja para
junto do seu amigo Pedrito e sussurra-lhe:
- Deu resultado, o padre já se abriu com 5 nomes de gajas que dão
umas fodas!!!

Espertinho o gajo hãa!

As aulas de Filosofia dão-me isnpiração e as tetas da Sofia dão-me tesão
No outro dia estava a estudar biologia e pensar na cona da Maria
A pensar e a dizer que não...foda-se lá voltou a puta da tesão
Olha merda logo estudo outro dia!

Sou mesmo um poeta do caralho...tenho ou não tenho razão com esta história da tesão?

Ora aqui está mais uma pergunta de uma cibernauta frequentadora do nosso blog. Esta é apenas mais uma duvida que temos de esclarecer no nosso consultório sentimental! (É o nosso dever amigos)

Pergunta: O que se entende por "pós-sexo"?

Resposta óbvia: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua própria energia masculina. O "pós-sexo" é tão simplesmente uma lista de importantes actividades que tens de desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto sais para lhe comprar uma bela prenda.

Se tens mais de 18 anos, jovem, também tu podes participar! Não tenhas medo de questionar!

FODA-SE PAREM DE MANDAR ESTES MAILS!!!

"Quero agradecer a todos meus amigos e família que me eencaminharam e-mails em cadeia durante 2003 e 2004. Graças à vossa bondade:

-Parei de beber Coca Cola desde que descobri que serve para retirar manchas da sanita.
-Parei ir ao cinema, com medo de me sentar numa agulha infectada com SIDA.
-Cheiro a refogado desde que parei de usar desodorizantes porque causam cancro.
-Não deixo o meu carro em parques de estacionamento nem em qualquer outro sítio, com medo de alguém me drogar com uma amostra de perfume e tentar assaltar-me.
-Também deixei de atender ao telefone, com medo de me pedirem para discar um número estúpido e receber uma conta de telefone infernal com chamadas para o Uganda, Singapura e Tóquio.
-Também parei de beber a partir da lata, com medo de ficar doente das fezes e urina de rato.
-Também doei todas as minhas poupanças à conta da Amy Bruce, uma menina doente que estava a morrer no hospital... aproximadamente 7.000 vezes. (É engraçado, essa menina, tem 8 anos desde 1993...)
NOTA IMPORTANTE: Se não enviares este e-mail a pelo menos 1200 pessoas nos próximos 10 segundos, um pássaro vai cagar na tua cabeça amanhã às 17:30."

Numa programada incursão ao cinema na última sessão da noite, o chatos descobriram o último grito em salas de cinema.
Talvez a nossa descoberta seja a nova aposta das salas de cinema para o século XXI.
Chegados à nossa fila J, encontramos um casal de jovens africanos, ruminando as suas pipocas tal qual um Touro preto a pastar, e sentados nos nossos lugares!

Estão a pensar o mesmo que eu?

Exacto! Pensámos logo que este fosse um novo serviço das Salas de cinema futuristas.
O Serviço BACP (Bancos Aquecidos por Casal de Pretos), seguramente ainda em fase experimental pois não pagámos nenhuma taxa extra e apenas os nossos lugares foram contemplados (uma prova da dimensão que os chatos atingem - V.I.P)

O Capitão Roby, acessor de comunicação dos chatos, iniciou as conversações com um simples "Boa Noite!" e ao mostrar o bilhete ao casal, a reacção deles foi a seguinte:



Certamente não esperavam ter a honra de aquecer o bancos para os Chatos da Índia!

A bica em chavena a escaldar tira dois terços da potência masculina... queima a língua e o dedo.

Esta merda perturba-me!

Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma? O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras ou era paneleiro?

Então cambada! Pois é caralho parece que este antro de perdição, esta casa de má fama na Internet completou um an"u" um dia destes. É pá não tenho de pedir myuita desculpa aos meus caros xatos porque não pude participar na mega party de aniversário que decorreu ali nas imediações da Marateca. Já ouvi dizer que foi de arromba. Segundo consta o strip teve demais, houve álcool, drogas e muita putaria como não podia deixar de ser. Parece k o Pikaxu mandou a Soraya para o hospital....ah maluco...a gaja teve de levar 3 pontos no oroficio anal. Eu infelizmente não pude vir porque estive em negócios em Cuba. Coisas minhas...negócios de charutos e gajas casadas. Pois parece k o Sujeito A também fez das dele. Dizem as más línguas que andou enrolado com a Rutxinha (aquela brasuca boa). Até ai nada de mal, agora oh Sujeito não precisavas era ter feito o vídeo com ela a mamar na cobra cega de olhos vendados.

Ah e já agora. Se houve festa que é que PARTIU o "BOLO" à menina da limpeza do nosso blog?

Ok...eu estou de saída!

(Aviso: não comer nada antes de ler)

Pára tudo! Vamos lá pensar um bocadinho em coisas de merda, mas que têm alguma pertinência. E quando dizemos merda não estamos a brincar...vamos mesmo falar de merda...estão a ver um cagalhão assim grosso e castanho mesmo bem castanho tal como um brasileiro do Sertão, pois é esse cagalhão que quase provoca vómitos a um colega de trabalho na hora de almoço. Num dia destes, à hora de almoço, "dói-me a barriga", alguém disse. Prontamente, tal como um "cagalhão surpresa", alguém retorquiu: "Olha, vai cagar!" A reacção foi rápida e a imagem da espetada de novilho "bem passada" que estava no prato rapidamente pareceu um enorme cagalhão trespassado por um pau, para desgosto do nosso amigo (para proteger a sua identidade, chamemos-lhe "roto"). O cérebro enviou a imagem pré-concebida da espetada transformada em cagalhão (com batatas fritas) ao estômago e prontamente aquele som de vómito (ahhhrrhhrh), antecedido por um pequeno arroto, entoou timidamente na sala. Dois golos de vinho para o vómito voltar para baixo e a coisa acalmou. Diz que sim. É que nós somos insistentes e agora não há almoço que não dê em descrições detalhadas de cagadelas monstruosas, grossas, diarreicas, medonhas, castanhas, que não tornem um agradável almoço num almoço de merda. "Eh pah, parem!", pede-nos, encarecidamente, o "roto". "Ah e tal, o cagalhão...", replicamos. "Eh pah, mas vocês têm conversas dessas ao pé de miúdas?", diz ele.

Continua no post seguinte.....porque tenho de ir cagar!

O gajo é chato. Mas levantou uma questão pertinente. Imaginem: a gaja que vocês idealizam como "a mái boa" que vocês adoravam partir, enquanto a agarram pelos cabelos e lhe chamam nomes, caga enormes - mas enormes, hein! - cagalhões, cagalhetes e afins, tendo um especial cuidado em deixar sempre uma réstiazinha de merda na borda da peida (para os beijos negros - ou será castanhos?)

Realmente o nosso amigo tem razão caralho. Imaginem a menina Giselle Bundchen (e reparem que o Bundchen aplica-se que nem ginjas), na casa de banho com a Nova Gente nas mãos a espremer-se toda. Foda-se as gajas boas não cagam...mas afinal parece k cagam....nós é k não conseguimos imaginar.

E mais. Imaginem as figurinhas que as gajas boas fazem. Tipo quando tá aquele cagalhão enorme à porta do cú já com 10 centimetros de fora e não cai. Qual Rocky a gritar pela "Adriaaaannnneeeee", é uma luta desumana: o homem contra o cagalhão; neste caso, a mulher.

Mais ainda: Agora vamos criar a imagem divertida de uma cagadela. Reparem na Giselinha a dizer, após ter cagado o tal monstro com mais de 10 centimetros: "Olha que fixe perdi dois quilos"

Foda-se isto de tar a falar em merda antes do almoço dá-me fome. Sim porque se não tivessem sido aqueles peidotes que comi esta manhã debaixo das mantas ainda tava em jejum. Ai k vontade de ir cagar....isto deve ser das amoras silvestres!

Este post tá uma Merda! E já agora sai uma espetada de cagalhão pra mesa do canto!

No passado dia 15 de Fevereiro este pequeno bordel do ciberespaço festejou o seu primeiro aniversário. Nós, os autores, festejámos da melhor maneira possível este marco histórico, (não) fazendo rigorosamente NADA!
Após um ano inteirinho passado só a escrever merda, resolvemos que o melhor era mesmo inscrevermo-nos numa clínica de desintoxicação para drogados (lê-se “drugados”) provenientes da Buraca… não confundir com a Cova da Moura!
À meia dúzia de piolhosos que se tornaram leitores habituais do blog (mas também aos milhares, ouso dizer, milhões de incautos cibernautas que por acaso do destino tiveram a infelicidade de pousar os olhos nestes escritos do Demo) só temos a dizer o seguinte:
VÃO ARRANJAR UMA VIDA PRÓPRIA!!!
Com tantos blogs bons que há por aí (está-me a vir à cabeça o abrupto, o blog do Louçã- este era a brincar…), porquê perder tempo a ler pornografia!?!?!? Hã!?!?!?!?!?!?!
Tenham vergonha!
Espero que estejamos todos daqui a 30 anos a festejar o aparecimento de “A fuga dos chatos para a Índia” e que de preferência os autores tenham entretanto ganho algo com isso! Ou então não!
Aquele abraço!

Não sei se já repararam no Verão, quando conduzem, por vezes existem pequenas crostas agarradas ao asfalto.
Geralmente essa pequena crostazinha que vemos já foi um camaleão.
Um camaleão azarado ou apenas castigado por ser camaleão?

Castigo por ser O Drag Queen dos répteis!

O camaleão é um réptil que tem a capacidade de mudar de cor e confundir-se com o meio, assumindo cores garridas e vistosas num momento de excitação sexual, tal e qual um Drag Queen no meio de uma discoteca Gay.
São a vergonha da Classe Reptilia. Os crocodilos, máquinas assassinas perfeitas que aguentaram o processo evolutivo quase sem modificações de fundo, jogam as patas à cabeça, sabendo que os seus antepassados originaram também um mariquinhas colorido!

Mas, para quem nunca pensou no assunto, debruçem-se um pouco sobre ele e rapidamente verão que o camaleão é o Drag Queen dos répteis...
Deixo-vos aqui algumas dicas:


Nome científico: Chamaeleo chamaeleonNome comum: Camaleão
Nome em Italiano: camaleonte comune
Características: Língua protrátil, cauda preênsil, capacidade de assumir cores garridas e dissimular-se no meio.
Alimentação: Alimenta-se de pequenos invertebrados.

e o Drag Queen...



Nome científico: Homo sapiens maricus
Nome comum: Drag Queen
Nome em Italiano: Paneleirote comum
Características: Língua marota, cauda (rabo) espetado, pinta-se com cores vistosas e exuberantes
Alimentação: Alimenta-se do pequeno invertebrado -> ou seja, Mama Pilas

Numa noite fria andava o Capitão Roby e o seu fiel amigo Pikaxu Mauko pelas ruas de uma cidade algures abaixo do Tejo quando...devido ao frio que... decidimos reconfortar os nossos estomagos com uma pinguinha de álcool pra aquecer! Parámos num bar....ambiente calmo....decoração à maneira....e uma boa quantidade de cricas (gajas na casa dos 30). Ora bem...pela experiência que tenho com este tipo de mulheres vi logo que o clima ali era de sedução.
Sedução e não só....muita fomeca....de foda é claro. Uma das melhores gajas que estava no bar olhava desenfreadamente para a nossa mesa a morder o cabelo....! Aparentando sentir vários ciumes dos olhares atirados para a nossa mesa pelas gajas, um gajo volta-se para a rapariga e pergunta-lhe "tas com fome?". A resposta da jovem foi pronta: "Estou com fome de cabelo...e muita" . ALTO PÁRA TUDO: Fome de cabelo?....O que tu queres sei eu!!
É por essa fome de cabelo que as vezes as vemos com pintelhos nos dentes. Atriram-se ao nabo sem olhar para a farta pintelheira de um gajo e depois têm de cuspi-los! Ah pois é amiga...pode xupar mas nada de despentear o bicho!

Hasta

Ei Xatos....

Tamos fodidos....já viram bem que estamos entregues à "bicharada". Recebi uma cena fixe no mail que dá conta das aventuras e desventuras dos nossos governantes. Bom não podemos provar nada (só eles podem) mas se o que se lê é verdade dasse....ganda cambada de .....! Eu nem lhes chamo nomes porque eles chamam isso uns aos outros em plenas manifestações públicas.

Dizia Santana Lopes, num discurso público, que pode ser visto no Jornal Público em http://jornal.publico.pt/2005/01/24/Nacional/P30.html :" Os meninos na escola, quando um não quer ir brincar, tem medo de um brinquedo, chamam-lhe um nome...", disse o nosso primeiro ministro Pedro Santana Lopes sobre o engenheiro Sócrates.

Será que ele tava a tentar chamar-lhe "desmancha prazeres...???? lololololololololo!

Um dia sonhei que;
Não haviam guerras no mundo
Um dia sonhei que;
Não havia fome
Um dia sonhei que;
Não havia violência
Um dia sonhei que;
Não havia tesão...

Acordei e fui às putas para provar que o sonho nao tinha razão!

Caros Xatos!

Teoricamente isto seria um post sério mas...
Ao ver o telejornal, uma notícia chamou-me a atenção.
A Igreja espanhola decidiu permitir ao "seu rebanho" o uso do preservativo. No entanto no dia seguinte, e após consultar o Vaticano voltaram com a palavra atrás.

Isto revolta-me!

A desculpa é que Deus pretende que o sexo seja feito apenas com fins reprodutivos, com amor, sem infidelidade e promíscuidade.
Querem algo mais promíscuo que a famosa frase "Pelo Amor de DEUS!"? Quer dizer, ele é só um e todas as beatas querem o amor dele.

Além disso, porque seria Deus contra o uso do "gorro"?

Será que Deus previa que (depois de ter criado uma gaja a partir da costela de um gajo) haveria um gajo que descobriria o Latex e o iria aplicar em casaquinhos pro caralho?

Nas eucaristias geralmente designam Deus como o pastor e nós como o seu rebanho.
Então Srs. Membros do Clero (abusadores de menores e freiras ninfomaníacas):

- Acham que qualquer pastor no seu bom juízo quer ter o seu rebanho fique infectado e a morrer aos milhares, tal como acontece com as vítimas do HIV?

- Se calhar à 2000 e tal anos atrás, quando a bíblia foi escrita já sabiam que haveria preservativos no século XX não?
Francamente...
A única razão pela qual não permitem o uso do preservativo é pela teimosia típica da Igreja. Tal teimosia tem provado ao longo dos séculos ser a origem de muitas guerras e mortes, e para quê?

O Papa já admitiu que a Inquisição foi um erro. Será esta recusa do preservativo a Inquisição do século XXI?



(Reacção de Sua Santidade às criticas dos xatos)


P.S.
"Se você quer foder use camisinha,
pode ser da cara ou da baratinha!"

As habituais paragens no trânsito matinal são autênticos momentos de descontracção, para alguns, e autênticos momentos de diversão para outros. É que um gajo vê cada coisa que até se passa, como diria um velho da minha terra: "É de partir a cona a rir".
Esta manhã estava eu no trânsito quando derrepente dei pelo meu lado observador, ainda ensonado, a olhar para uma gaja que estava no carro ao lado. Não tava a olhar para ela com olhos de ver (naquela comia-te toda) mas sim de olhar por olhar. Quando derrepente olho com olhos de ver reparo numa das cenas mais hilariante que já vi. A luta entre a loira e o macaco que teimava e não sair dos seus finos dedos cheios de anéis. Mas era uma luta brutal. Após duas ou três idas ao "salão" a jovem mulher sacou de um macacão que mais parecia um gorila! eu estava sensivelmente a uns dois metros do carro da gaja e consegui ver o bicho...vocês não estão bem a ver. Isto tudo sem ela se aperceber que estava a ser observada. Por momentos senti-me um autêntico David Attenborough (do National Geographic). Observei atentamente o momento em que a jovem acariciou o nariz para seduzir o macaco, fez duas ou três tentativas para o agarrar e finalmente teve-o nas maõs. Observou atentamente o animal...sorriu e não comeu....algo de estanho se passou com esta fémea. Provavelmente discutiram porque ela tentou livrar-se dele. Mas como todos sabeis nestas relações há sempre alguém que se apega mais um ao outro e foi o caso...o macaco teimou em não sair dos seus dedos. Após alguns segundos de luta, alguma cara de nojo e já irritada a jovem mulher apanhou-me em flagrante a presenciar esta relação mulher/macaco. Timidamente sorriu, corou e escondeu o macaquinho como quem não quer a coisa....enfim relações modernas.

Fiquem bem....e conduzam com cuidado!


Ora deixa cá ver...onde é que eu estava no 25 de Abril?

Ora viva!

A recusa do ex-líder do PSD Aníbal esCAVACA aSILVA, gerou polémica no partido.
Estando os cartazes já em preparação e na falta de voluntários para aparecer em segundo plano, o nosso velho e conhecido amigo decidiu juntar-se a esta nobre causa...



sem mais comentários...

Caros Chatos;

Uma vez mais, fui iluminado pela inspiração divina!

Esta noite, poderá marcar "o princípio do fim" do problema da toxicodependência.

Qualquer um pode ser um desses trapos que andam aí a arrumar carros ou a riscá-los se não for dada uma CACA (Contribuição de Arrumo do Carro na Avenida).
Sujeitos geralmente magrinhos, com a ossada bem visível, mal nutridos, mal vestidos, cheiram mal da boca e dos pés, barba por fazer, nódoas negras (originadas pelo excelente tratamento que recebem nas esquadras).
É certo que são estes toxicodependentes, vulgo "drogados", que nos ajudam a estacionar o carro; Mas insistem sempre em chater-nos os cornos: "Uma moedinha vizinho!" ou "Arranja-me aí um cigarro bacano!"

Ora bem, quero mas é que eles se FODAM!

Se não tivessem começado "a dar" naquela merda, hoje podiam ser doutores e engenheiros, quiçá políticos (afinal de contas tá lá o Morais Sarmento aka ex-janado).

Mas este problema tem solução.
Analisem bem, para ser janado, implica o seguinte:
1) Roubar para ter dinheiro para a droga
2) Comprar a droga (ou roubar a droga)
3) Arranjar o equipamento (agulha, seringa, limão etc...)
e
4) Administrar a droga

Quanto aos 3 primeiros, já vimos e revimos que não temos hipótese de controlar, no entanto analisem cuidadosamente a última fase.
A administração da droga pressupõe que eles tenham passado todas as etapas anteriores, mas...

Para injectar, snifar, fumar, os janados precisam de usar as mãos não?

Então cortem os braços a esses cabrões todos!!!

Só tem vantagens:
mais barato que uma cura de desentoxicação
Não hà hipótese de "recaída"
E...
Sem braços como é que eles vão ser arrumadores de carros? Cagam no sítio onde é pra estacionares?

e tenho dito...