O gajo é chato. Mas levantou uma questão pertinente. Imaginem: a gaja que vocês idealizam como "a mái boa" que vocês adoravam partir, enquanto a agarram pelos cabelos e lhe chamam nomes, caga enormes - mas enormes, hein! - cagalhões, cagalhetes e afins, tendo um especial cuidado em deixar sempre uma réstiazinha de merda na borda da peida (para os beijos negros - ou será castanhos?)
Realmente o nosso amigo tem razão caralho. Imaginem a menina Giselle Bundchen (e reparem que o Bundchen aplica-se que nem ginjas), na casa de banho com a Nova Gente nas mãos a espremer-se toda. Foda-se as gajas boas não cagam...mas afinal parece k cagam....nós é k não conseguimos imaginar.
E mais. Imaginem as figurinhas que as gajas boas fazem. Tipo quando tá aquele cagalhão enorme à porta do cú já com 10 centimetros de fora e não cai. Qual Rocky a gritar pela "Adriaaaannnneeeee", é uma luta desumana: o homem contra o cagalhão; neste caso, a mulher.
Mais ainda: Agora vamos criar a imagem divertida de uma cagadela. Reparem na Giselinha a dizer, após ter cagado o tal monstro com mais de 10 centimetros: "Olha que fixe perdi dois quilos"
Foda-se isto de tar a falar em merda antes do almoço dá-me fome. Sim porque se não tivessem sido aqueles peidotes que comi esta manhã debaixo das mantas ainda tava em jejum. Ai k vontade de ir cagar....isto deve ser das amoras silvestres!
Este post tá uma Merda! E já agora sai uma espetada de cagalhão pra mesa do canto!
LoL