É natal, é natal
Tocam os sinos em Belém
Já nasceu o Deus menino
e algumas porcas também!
Vamos festejar,
Com muita alegria
A prendinha da mana, do tio e da tia...
Numa época do ano em que se vive um consumismo desmedido, esquecendo por completo o significado do que é realmente celebrar o Natal. Numa época em que se gastam milhares de euros em prendas inúteis, esquecendo as centenas de pessoas que vasculham caixotes de lixo apenas para conseguir a sua única refeição do dia.
Numa época como esta, desejamos a todos um Feliz natal, com uma mão cheia de coisas boas!
Caminhando a passos largos para o seu terceiro ano de existência, “ A fuga dos chatos para a Índia” aparece na blogosfera com a cara lavada. Com a cara lavada não… Isso não seria digno do espaço
A inactividade dos autores e a falta de criatividade dos (poucos) posts recentes teve em tudo a ver com o facto de os mesmos (os autores) terem tido coisas mais interessantes para fazer e terem vida própria, ao contrário do leitor típico de blogues, cuja idade ronda os trinta anos, é masturbador compulsivo, vive num anexo na casa dos pais e usa T-shirts com heróis de Banda Desenhada.
Entretanto, aproximava-se uma Senhora... Enfurecido e quase a espumar da boca o Velho diz:
Caros Chatos,
Não querendo ser crítico de moda (isso é muito roto!) tenho reparado ultimamente nas tendências dos fabricantes de jeans no que toca a calças para mulher. Tipicamente as calças da moda são de cintura baixa (de certo para acompanhar o pensamento de “menos pano, maior espetáculo!”).
Mas há um hábito irritante em cerca de 99,9% das mulheres que usam calças de cintura baixa – Estão constantemente a puxá-las para cima!!!
Posso ser só eu, mas não vos irrita aquela menina no banco da frente que está de 10 em 10 segundos a puxar a cintura das calças para cima, como que se quisesse enfiar a costura das calças pela sua menina adentro. Ou então aquela que anda sempre com a mão atrás para evitar que a malta veja o seu fio-dental fluorescente.
Se têm tanta vergonha, comprem aquelas LEVIS 501 de há 10 anos atrás, que quase podem ser consideradas “calças de gola alta”.
Pessoalmente não tenho problemas com estas calças novas, e quando vou a uma qualquer loja peço sempre à menina para me ir buscar peças de roupa que estejam na prateleira junto ao chão…
Imagine-se lá porquê…
1 - Credo! Estás mesmo com stress, deixa-me fazer-te um bico para
relaxares.
2 - Eu sei que é apertado por trás, mas por favor tenta de novo..
Tenta!!!
3 - Acho que devias passar a noite com os teus amigos...Mereces.
5- Temos comida demais em casa. Vamos levar só cervejas.
6 - Não te preocupes que eu trato de mudar o óleo e calibrar os pneus.
8 - Não te preocupes, eu engulo tudo.
9 - Porque não esqueces essa história de "Dia dos Namorados" e
compras mas é uma coisa para ti?
10 - Vamos assinar o Canal Sexy Hot?
11 - Que tal alinharmos num ménage a trois , tu eu e aquela minha amiga
deliciosa?
12- Já ...? Então dorme que eu acabo sozinha...
13 - O pessoal do escritório ligou-te da casa de putas .Estão à tua
espera..
14 - Hmm... Esse teu halito a cerveja está-me a dar cá uma tesão...
15 - Não, não... Dorme que eu vou de táxi.
É com muita alegria que todos os Chatos por este mundo cantam os parabéns ao nosso Bébé Xorão, que completa hoje mais um aniversário.
Mais um ano de putas
Mais um ano de bebedeiras
Mais um ano de putas (...ups... esta já tava )
Mais um ano de alegria
Mais um ano de amizade
Com tanta coisa boa para festejar, sugiro que o menu do jantar desta noite seja...
"Peixaxinha"
Caros chatos,
Desculpem-me mas tenho 3 bons motivos para fazer este post:
1) Porque me apetece!
2) Porque posso!
3) Já estava farto de ver o menino do gás!!!
Assim, peço que considerem a nossa manequim Joana na foto à esquerda...
Top - €40,89, Calças - €72,49, Sapatos - €63,54, Pró pito €100 (dias úteis das 19h-4h)
Qual é a diferença entre uma "Boa Secretária" e uma “Secretária Boa".
Vá lá pense...não custa muito....!
Resposta: É que a Boa Secretária diz "Good Morning, Sir." e a Secretária Boa diz " It's Morning, Sir "!!!
Já que as ucranianas ficaram retidas no SEF, mando-te a foto das Pikaxuas que te esperam no rés-do-chão direito...sei que não são uma verdadeira obra de arte, mas pelo menos garanto-te que são genuínas, importadas directamente e com um único dono, revisões na marca, sem acidentes, enfim, de qualidade. Ah, já agora, vê lá se perdes esse hábito desagradável de as mandares entrar pela janela...
Olhem pra ela...ui ui...é uma PikaXUXA!
(Na próxima vez vamos tentar arranjar uma coisinha melhor...mas só havia esta vestida de Pikaxu!)
Tenho-me mantido afastado de toda esta polémica em torno da pirataria informática, particularmente do download ilegal de músicas em formato mp-3. Entretanto, alguém me mandou um link desta pérola:
D'ZRT-" Roubar a música é matar a música. Sempre que sacas uma música estás a contribuir para que os nossos concertos acabem."
Escusado será dizer que liguei logo o eMule e passei o fim-de-semana todo a sacar repetidamente o albúm deles! Sigam o meu exemplo, e esperemos que estes gândulos se calem de vez!!!
Vá cliquem e aprendam meninas!!!!!
http://img.photobucket.com/albums/v336/Lordseth/britneyheadsession.swf
Acredito piamente que o Ser Humano atingiu o pináculo da sua evolução no princípio do século XXI. Esqueçam as promessas de paz, igualdade e harmonia: os progressos do Homem de agora em diante vão-se reduzir a armas cada vez maiores e a telemóveis cada vez mais pequenos.
Caros Chatos;
Numa recente entrevista à TVI, Carlos Silvino (vulgo BiBi) conhecido arguido do famoso caso de abuso de menores da Casa Pia, voltou a implicar os nomes de figuras públicas!
Na acusações feitas por BiBi encontram-se como Carlos Cus... perdão! Carlos Cruz e Hugo anal, uopss... Hugo Marçal!
De acordo com BiBi, houve uma altura em que um dos outros arguidos disse "Ai! Eu gosto muito do Joel (vítima)! Ele tem uns lábios tão perfeitos e um cuzinho tão redondinho!"
Por isso se te achas bonzão, com uns olhos bonitos, ums lábios perfeitos e um cuzinho redondinho... põe-te a pau! Essas razões anatómicas estão no limiar de começares a sentir um certo ardor na região traseira!
Cuidem-se! o BiBi anda aí!
BANZAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!
Qual Matrix, qual carapuça!!!
Creio que já ouviram falar no método mais recente de transportar substâncias estupefacientes. Os correios de droga estão a abandonar a imagem de indivíduos pobres, de dentes podres, mau hálito, barba de 5 dias e com problemas familiares para passar a serem mulheres esbeltas, corpos esculturais enfim, uma obra da engenharia (plástica).
Recentemente foi revelado que mulheres, geralmente jovens, aceitam transportar drogas no seu próprio corpo, algumas delas, jovens mães!
Uma cirurgia plástica, permite ocultar nos seios, pernas e glúteos, quantidades consideráveis de droga, que pode passar assim indetectável às autoridades.
Estas transformações são tão cuidadas, que os cirurgiões têm o cuidado de não exagerar as dimensões mantendo no máximo as medidas da Pamela Anderson.
Em exclusivo para os Chatos, o Sr. Frederico Ramos, funcionário aduaneiro disse:
“Essas gajas boas nunca me enganaram! Mas não podíamos fazer nada…mas agora! agora Menino!!! Agora temos licença pra apalpar tudo! Não vai passar nada sem por lá passar mão da Lei!”
À memória surgem-me algumas situações caricatas que este tipo de transporte pode originar…
- Ai filha! Essas tetas dão uma “pedra”
- Ui! Tens umas maminhas que são uma “moca”!
- Esse rabinho dá-me cá um ”estalo”!
- Quando te como por trás parece que fico “agarrado”!
- Tens umas mamas que valem milhões!
Caros Chatos,
Sempre tive preguiça. Preguiça de levantar, preguiça de cozinhar, enfim... poderia dizer-se que sofro de preguicite crónica. Como eu acredito que hajam muitos por esse país fora... se bem que nunca conheci ninguém tão preguiçoso ao ponto de ter preguiça de descascar a fruta...
Apostando neste mercado de "doentes" a COMPAL lançou uma nova linha de produtos, o COMPAL essencial!
Segundo consta é fruta líquida. Até aí tudo bem! Só discordo apenas um pouco do público alvo do anúncio que passa insistentemente na TV. Um rapazinho de tenra idade a fazer as perguntas inocentes e típicas da idade (Porquê?) à sua mãe, pode ser uma estratégia de publicidade que conquiste o público feminino, mas do meu ponto de vista, para atrair a atenção do público masculino bastaria um pequeno anúncio com a seguinte imagem e slogan:
E tu? Já comeste a fruta hoje?
Isso mesmo senhor Antunes um copo de cada vez não faz mal nenhum!
É um facto! A crise está para ficar! Agora mesmo no jornal da noite da TVI surgiu uma notícia caricata que espelha bem a crise que o país atravessa!
De acordo com informações recolhidas pela TVI, um indivíduo ainda não identificado assaltou hoje de manhã a dependência do BANIF em Albufeira. Segundo a TVI, ainda não se sabe se o suspeito estava armado. O que se sabe ao certo é que o individuo entrou na dependência com um guarda-chuva vulgar na mão (Já nem a malandragem tem dinheiro para comprar uma arma!) e aguardou serenamente na fila o seu momento para ser atendido. Seguidamente saiu da dependência descontraidamente e a pé sem causar suspeitas.
As circunstâncias em que o suspeito foi atendido permanecem um mistério. Os Chatos apresentam a sua versão:
O suspeito ao chegar-se ao balcão disse com voz baixa, rouca e grossa o seguinte:
"Bom dia! Olhe, gostava que metesse o dinheiro todo que tem aí em caixa num saquinho - que é para eu não ter de levar no pacote! Vejo que o senhor é bem parecido e não gostava de ter de lhe enfiar o guarda-chuva plo cú acima e depois abri-lo!"
O empregado amedrontado e receoso pela sua integridade anal atendeu prontamente ao pedido do suspeito... Este antes de sair terá ainda dito ao empregado da dependência:
"Se acha que teve azar agora... lembre-se que se fosse Verão eu trazia a sombrinha de praia!"
Generalizando, na sala de espera típica de um serviço de urgência podemos encontrar os seguintes indivíduos:
- O preto operário da construção civil que aguarda a sua vez e quando vai fumar um cigarro lá fora PUXA sempre a porta quando nela está escrito EMPURRE;
- A grávida histérica que está aflita por não saber informações sobre o estado do marido que entrou na urgência há 2 horas e está sempre a dizer à senhora das informações: “Eu estou grávida! Eu tenho a tensão alta! Se me acontece alguma coisa quem é que se responsabiliza?”;
- A senhora que fala alto, repete tudo o que lhe dizem ao telemóvel, e ainda dá informações detalhadas, tipo: “Ahh! Tás no trabalha, tá bem! Quando chegares a casa tens lá umas costeletas dentro do congelador! Do lado esquerdo, no direito estão os bifes de peru! Descongela as costeletas no microondas. Mete no número 5 deve ficar bom! Depois acendes o fogão….”;
-A senhora do balcão de informações que parece que tirou um curso superior na área de saber dizer bem o seguinte: “Tem de aguardar um bocadinho”;
- O cigano que entra para a urgência e toda família (até ao parente do 15º grau) parece mudar o acampamento para a porta do serviço de urgência.
E claro, há sempre aquela situação estúpida de duas pessoas conhecidas que se encontram nas urgências e a primeira frase que dizem é “Então? Tudo bem?”
À qual apetece responder:
È CLARO QUE NÃO ESTÁ TUDO BEM ASNO! SENÃO NÃO ESTAVA NAS URGÊNCIAS!
Após uma breve passagem pela secção dos congelados, onde é possível ver o fantástico efeito que o frio tem sobre a anatomia feminina, vulgo bicos rijinhos, entrei na secção dos doces de uma conhecida cadeia de hipermercados e…
Nunca pensei vir a encontrar aqui o álibi perfeito, a desculpa que nunca te deixará ficar mal caso digas: “Chupa ké doce!” à mais pudica das tias.
Breve situação hipotética:
Sujeito: Chupa ké doce!
Menina: Ai que porco! Você devia ter vergonha seu nojento! Não vou tocar nos seus genitais com a minha boca!!!
Sujeito: Genitais?! Boca!? Oh sua porca do caralho! Tava a falar do chupa-chupa! Badalhoca!
Quem é que não se lembra da famosa Gina?
Pois bem, juntemos o útil ao agradável.
Esta semana Silvio Berlusconi tornou público o seu voto de celibato. Segundo o próprio, é a sua forma de agradecer o apoio dado pela Igreja à sua candidatura. Irá permanecer em abstinência sexual até ao dia das eleições legislativas em meados de Abril. Numa conferência de imprensa exclusiva à Fuga dos Chatos, o Sr. Berlusconi foi bastante directo:
“Sesso I? Né Questo!”
(Tradução: Sexo Eu!? Nem isto!)
Será que o Sr. Berlusconi aguenta? E uma medida destas tomada por Sócrates? Será que Marineide vai roubar o namorado à Juracir? Não perca todas as respotas no próximo episódio de “Marmelos com bechamel”!
"Oh Gertrudes vai lá fazer uma sandes de torresmos, caralho"
Estão a dar-nos música....ainda por cima da treta!
Depois de ter estado desaparecido ele voltou....dizendo que se candidata por uma questão de consciência.....consciência de quê?? . Na entrevista mais informal transmitida ontem pela SIC provou-se que Cavaco "ou fala de economia ou então está calado".
Gostei daquela "às vezes dizem-me que sou autoconvencido", quando lhe perguntaram pelos defeitos.
Esqueçam lá os desportivos da MG, os BMW's ou os mercedes descapotáveis para engatar raparigas. As "damas" da geração morangos com açucar curtem é os "damos" que têm uma Toyota Dina de caixa aberta.
Embora o design não ser o mais arrojado e "cena é diferente". O facto de não ter bancos atrás só tem vantagens. Reparem, serve de pista de dança, dá para levar montes de pessoal pra disco e ainda dá para dar uma "cambalhotas lá".
Nesta passagem de ano a moda foi mesmo fazer a festa nas Toyota Dina. Em Portimão foi encontrada esta...tinha prendas e tudo!
As segundas intenções de uma rosa ....!
Depois de anos a fio a ouvir falar de Fast-food, finalmente chegou a Fast-foda!
É verdade! Já não são só as ervilhas a vir em lata! Agora já há vaginas enlatadas!
Já não era sem tempo de passar a haver grelo em lata! O fabricante garante lubrificação para 3 anos ou 100 000kms! Um segundo passo é a comercialização de rabinhos em lata (para os paneleiros)
"It´s ONLY $49,95"
É caso para se dizer... É PRECISO TER LATA!