A Fuga dos Chatos para a Índia

Pois é meus caros amigos fodilhões, cá estou eu novamente, após uma longa retirada para fins de cobrição intensiva num belo exemplar feminino. Não podia passar sem partilhar convosco esta vontade que me percorre as veias e incha o meu mais vigoroso membro cada vez que penso em frio! É verdade, vocês a esta altura devem tar a perguntar, "fodasse, mas que merda é que aquele gajo come, nós com o frio ficamos com a picha magrinha, e este gajo diz que a picha fica grande?? Fodasse também quero o segredo!" Então, para que vocês percebam a essência da questão, eu simplifico...quantos de vocês sempre que está frio não ficam cheios de vontade de ficar em casa a dormir??? Eu adoro roncar que nem um porco javardo ou um cabrão dum urso que inbernou para os próximos tempos, mas a minha questão é outra, este frio a mim não me dá vontade de dormir, dá-me vontade é de COBRIR!!! Cada brisa que percorre a minha epiderme faz com que fique com o mais fodengo pensamento que jamais alguém poderia ter! Dá uma vontade de ir a correr para casa e soltar o malho debaixo de uns cobertores e lençóis quentinhos e depois entalar o leão naqueles lençóis quentes e húmidos que correm naquela crica sedenta de pau, isto também porque na altura do frio, as cricas também ficam mais sedentas de pau, mas tudo num ambiente que se poderá dizer...romântico????

Fodasse, quase que acreditei!!! Fodam muito meus cabrões!

Caros xatos, decidi pôr termo à minha vossa ignorância!

É verdade! Finalmente descobri o que é a Globalização!!!
Até hoje não percebia porque é cada vez que os G-7 se reuniam, havia uma cambada de simpatizantes do bloco de esquerda andavam à pancada com as forças de segurança.
Sempre pensei que fosse um fetiche dos militantes da extrema-esquerda serem empalados pelos longos e duros bastões da polícia de intervenção.... mas não...

E Perguntam vocês:

Qual é a mais correcta definição de Globalização Joseph??
Resposta: a morte da Princesa Diana.
Pergunta: Como assim...??!!!
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio tem um acidente de carro num túnel francês, num carro alemão, conduzido por um belga embriagado com whisky escocês, que era seguido por Paparazzis italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E vocês estão a ler isto usando tecnologia de Bill Gates, num computador com componentes feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores do Bangladesh numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotado por mexicanos e finalmente vendido a ti por judeus!!!

ISTO É A GLOBALIZAÇÃO !!!

O orgasmo feminino pode ser uma "cena" bué marada e que pode deixar mazelas no "cabeçudo" de um gajo. Senão vejam meus caros xatos!
O orgasmo é uma reacção endócrina que acontece nas cricas quando estas estão a ser estimuladas. Contudo, aquilo pode ser enganoso...pelo facto de um gajo pensar que a "dama" tá mesmo a curtir a berlaitada, trombada, ou uns simples agitamentos com o dedo...!
Ora como aquela greta não se baba assim a alta velocidade como os nossos "cabeçudos" não há assim uma prova de que relamente a gaja sentiu o arrepiu na espinha, ou se aquela gritaria desenfreada acompanhada de um "fode-me" foi simulada.
Diante deste mistério as investigações científicas continuam, inúmeras pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto...do PODER da CRICA!
E esta é a parte que nos deixa a pensar:
Segundo li no outro dia, uma conhecida sexóloga que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela "snaita" na hora do orgasmo. Os resultados mostram que na hora "O" a pachacha dispara uma carga de 250 000 microvolts. Ou seja, 5 ratas juntas ligadas em série na hora do "ai caralho que me tou a vir toda!", são suficientes para fazer uma lâmpada dar luz. Já uma dúzia de "xotas" juntas no momento do orgasmo são capazes de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.
Bom...meus amigos...parece que temos de ter atenção onde vamos por o nabo pois parece que é preciso ter cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata mas sim uma "torradeira eléctrica". Uma descarga daquelas na "cobra cega" até pode fazê-la ver a luz ao fundo do túnel, ou fazer com que um gajo fique com a doença de Parkinson e no mínimo com a salsicha pronta a comer uma vez que fica assada ou frita.
Conselho: cada vez que estiverem com disposição de enfiar o marsápio numa rata humida tenham cuidado e perguntem sempre qual é a voltagem da "Rata" (110 ou 220 volts)´. É que com a humidade da xota é recomendável levar bortas de borracha...dizem que evita os choques electricos.

Fikem bem...e não o deixem ficar com os pintelhos em pé!

Olá cambada! Só uma perguntinha: Será que um gajo beber um café e pedir uma cerveja ( ou imperial, que é a mesma merda) é assim tão "maluco" para nos dizerem: "Vocês são uns avariados do caralho!!"? Fodasse...ouve-se de tudo....a malta é maluca mas caralhos homem que é homem bebe café e pede imperial.
Vá fiquem bem!

Beijinhos para as meninas!

PS. Esta merda aconteceu mesmo. Não pensem que estamos a inventar....passem perto da Taverna da Sé em Faro e contactem com um dread de bigode. E mais não digo....Fodasse!

Ai que peixeiras, que peixeiras dos sovacos
As meias rotas e os sapatos descascados
Nas avenidas ainda fazes os teus engates
E tudo graças ao perfume patchouli
o-ho, o-ho, o-hoo-ho, o-ho,
o-ho, o-hoo-ho, o-ho, o-ho
Essas miúdas das escolas secundárias
Com cheiro a leite e o soquete pelo artelho
Ficam maradas com o teu charme perfumado,
Yeah
O teu perfume patchouli
ho, o-ho, o-hoo-ho, o-ho,
o-hoo-ho, o-ho, o-hoo-ho,
o-ho, o-ho
Essas miúdas das escolas secundárias
Já fumam ganzas na paragem do eléctrico
Conversas parvas com mais buço que pintelho
Não dizem duas quando estão ao pé de ti
ho, o-ho, o-hoo-ho, o-ho, o-hoo-ho,
o-ho, o-hoo-ho, o-ho, o-ho
O que elas gostam de te ver e de cheirar, o teu perfume patchouli
O que elas gostam de te ver e de cheirar, o teu perfume patchouli
O que elas gostam...

Olá meus cabrões! Hoje venho cá simplesmente para contar um facto baseado em episódios da vida real. Numa certa manhã, deslocando-me eu e os meus colegas de labuta para o nosso "office" entramos em contacto com um indíviduo com graves problemas de consumo de substâncias ilícitas, actualmente dedicado à actividade de coordenação de trânsito num parque de estacionamento louletano. Como é obvio o jovem, que já trazia de casa, ou melhor da barraca, uma moca pra i de umas duas horitas cobrou-nos o tradicional imposto sobre a arrumação e vigilâncias da viaturas. Como a malta não tinha moedas para pagar o referido imposto, ele voltou à carga e pediu-nos um "cigarrito".
Bom agora é que vem a parte que nos deixou estupefactos. Um dos meus colegas deu-lhe um "DUCADOS", cigarro feito de tabaco negro. Para nosso espanto, quando estavamos a sair do estacionamento, o janado mandou-nos parar e disse "Foda-se este cigarro é uma ganda potência". Perante estes factos só temos de acreditar num especialista que sem dúvida nehuma ja deve ter curtido grandes estalos naquela tola.
Agora vejam bem...conseguimos descobrir um outro medicamento de substituição concorrente com a metadona, só que este vai de encontro aos anseios de quem gosta de se picar....pois dá um ganda estalo.
DUCADOS é um cigarro aparentemente normal, revestido de um papel branco e com filtros incorporados que se vende em qualquer tabacaria ...e ainda por cima não infringe nenhuma lei porque...o meu colega fuma!.
A metadona que se meta à coca porque o "Ducados" passa-lhe a perna!

Agora uma máxima deixada por um janado de Portimão:
"Vais por aqui....vais por ali...fumas e ficas bem..."

Ora viva!
Caros xatos, não sei se já se aperceberam a estreita relação k há entre as trintonas e as gomas... Sim, aquelas coisinhas doces, meio gelatinosas.
Usualmente vemos os putos a comer estas coisas, mas esses fazem-no apenas pela inocência dos seus verdes anos, depois ficam com cáries, dentes podres e é um cheiro putrefacto que lhes saí daquela boca.
Mas voltemos às trintonas, o desejo delas por gomas tem outra motivação.
Vejamos;
Ainda ontem, encontrando-me eu na fila, com mais uns xatos, para comprar 1 bilhete no cinema, 3 trintonas passam entre o nosso grupo e a bancada das gomas, e uma disse "Aiiii! Que gomas deliciosas! Dá-me vontade de comer tudo!" a amiga prontamente retorquiu (e esta frase é memorável):

Epá! Come! Porque quando "a" teres na boca já não a tiram!

Ora, o verdadeiro sentido da frase não se aplica só ás gomas! Um bom entendedor subentende logo que ela se referia também á famosa "Minhoca das estepes" vulgarmente designada por PAU.

A gula das trintonas é fenomenal, é que até uma simples goma as faz delirar!