Numa programada incursão ao cinema na última sessão da noite, o chatos descobriram o último grito em salas de cinema.
Talvez a nossa descoberta seja a nova aposta das salas de cinema para o século XXI.
Chegados à nossa fila J, encontramos um casal de jovens africanos, ruminando as suas pipocas tal qual um Touro preto a pastar, e sentados nos nossos lugares!
Estão a pensar o mesmo que eu?
Exacto! Pensámos logo que este fosse um novo serviço das Salas de cinema futuristas.
O Serviço BACP (Bancos Aquecidos por Casal de Pretos), seguramente ainda em fase experimental pois não pagámos nenhuma taxa extra e apenas os nossos lugares foram contemplados (uma prova da dimensão que os chatos atingem - V.I.P)
O Capitão Roby, acessor de comunicação dos chatos, iniciou as conversações com um simples "Boa Noite!" e ao mostrar o bilhete ao casal, a reacção deles foi a seguinte:
Certamente não esperavam ter a honra de aquecer o bancos para os Chatos da Índia!
A bica em chavena a escaldar tira dois terços da potência masculina... queima a língua e o dedo.
Esta merda perturba-me!
Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma? O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras ou era paneleiro?
Então cambada! Pois é caralho parece que este antro de perdição, esta casa de má fama na Internet completou um an"u" um dia destes. É pá não tenho de pedir myuita desculpa aos meus caros xatos porque não pude participar na mega party de aniversário que decorreu ali nas imediações da Marateca. Já ouvi dizer que foi de arromba. Segundo consta o strip teve demais, houve álcool, drogas e muita putaria como não podia deixar de ser. Parece k o Pikaxu mandou a Soraya para o hospital....ah maluco...a gaja teve de levar 3 pontos no oroficio anal. Eu infelizmente não pude vir porque estive em negócios em Cuba. Coisas minhas...negócios de charutos e gajas casadas. Pois parece k o Sujeito A também fez das dele. Dizem as más línguas que andou enrolado com a Rutxinha (aquela brasuca boa). Até ai nada de mal, agora oh Sujeito não precisavas era ter feito o vídeo com ela a mamar na cobra cega de olhos vendados.
Ah e já agora. Se houve festa que é que PARTIU o "BOLO" à menina da limpeza do nosso blog?
Ok...eu estou de saída!
(Aviso: não comer nada antes de ler)
Pára tudo! Vamos lá pensar um bocadinho em coisas de merda, mas que têm alguma pertinência. E quando dizemos merda não estamos a brincar...vamos mesmo falar de merda...estão a ver um cagalhão assim grosso e castanho mesmo bem castanho tal como um brasileiro do Sertão, pois é esse cagalhão que quase provoca vómitos a um colega de trabalho na hora de almoço. Num dia destes, à hora de almoço, "dói-me a barriga", alguém disse. Prontamente, tal como um "cagalhão surpresa", alguém retorquiu: "Olha, vai cagar!" A reacção foi rápida e a imagem da espetada de novilho "bem passada" que estava no prato rapidamente pareceu um enorme cagalhão trespassado por um pau, para desgosto do nosso amigo (para proteger a sua identidade, chamemos-lhe "roto"). O cérebro enviou a imagem pré-concebida da espetada transformada em cagalhão (com batatas fritas) ao estômago e prontamente aquele som de vómito (ahhhrrhhrh), antecedido por um pequeno arroto, entoou timidamente na sala. Dois golos de vinho para o vómito voltar para baixo e a coisa acalmou. Diz que sim. É que nós somos insistentes e agora não há almoço que não dê em descrições detalhadas de cagadelas monstruosas, grossas, diarreicas, medonhas, castanhas, que não tornem um agradável almoço num almoço de merda. "Eh pah, parem!", pede-nos, encarecidamente, o "roto". "Ah e tal, o cagalhão...", replicamos. "Eh pah, mas vocês têm conversas dessas ao pé de miúdas?", diz ele.
Continua no post seguinte.....porque tenho de ir cagar!
O gajo é chato. Mas levantou uma questão pertinente. Imaginem: a gaja que vocês idealizam como "a mái boa" que vocês adoravam partir, enquanto a agarram pelos cabelos e lhe chamam nomes, caga enormes - mas enormes, hein! - cagalhões, cagalhetes e afins, tendo um especial cuidado em deixar sempre uma réstiazinha de merda na borda da peida (para os beijos negros - ou será castanhos?)
Realmente o nosso amigo tem razão caralho. Imaginem a menina Giselle Bundchen (e reparem que o Bundchen aplica-se que nem ginjas), na casa de banho com a Nova Gente nas mãos a espremer-se toda. Foda-se as gajas boas não cagam...mas afinal parece k cagam....nós é k não conseguimos imaginar.
E mais. Imaginem as figurinhas que as gajas boas fazem. Tipo quando tá aquele cagalhão enorme à porta do cú já com 10 centimetros de fora e não cai. Qual Rocky a gritar pela "Adriaaaannnneeeee", é uma luta desumana: o homem contra o cagalhão; neste caso, a mulher.
Mais ainda: Agora vamos criar a imagem divertida de uma cagadela. Reparem na Giselinha a dizer, após ter cagado o tal monstro com mais de 10 centimetros: "Olha que fixe perdi dois quilos"
Foda-se isto de tar a falar em merda antes do almoço dá-me fome. Sim porque se não tivessem sido aqueles peidotes que comi esta manhã debaixo das mantas ainda tava em jejum. Ai k vontade de ir cagar....isto deve ser das amoras silvestres!
Este post tá uma Merda! E já agora sai uma espetada de cagalhão pra mesa do canto!
No passado dia 15 de Fevereiro este pequeno bordel do ciberespaço festejou o seu primeiro aniversário. Nós, os autores, festejámos da melhor maneira possível este marco histórico, (não) fazendo rigorosamente NADA!
Após um ano inteirinho passado só a escrever merda, resolvemos que o melhor era mesmo inscrevermo-nos numa clínica de desintoxicação para drogados (lê-se “drugados”) provenientes da Buraca… não confundir com a Cova da Moura!
À meia dúzia de piolhosos que se tornaram leitores habituais do blog (mas também aos milhares, ouso dizer, milhões de incautos cibernautas que por acaso do destino tiveram a infelicidade de pousar os olhos nestes escritos do Demo) só temos a dizer o seguinte:
VÃO ARRANJAR UMA VIDA PRÓPRIA!!!
Com tantos blogs bons que há por aí (está-me a vir à cabeça o abrupto, o blog do Louçã- este era a brincar…), porquê perder tempo a ler pornografia!?!?!? Hã!?!?!?!?!?!?!
Tenham vergonha!
Espero que estejamos todos daqui a 30 anos a festejar o aparecimento de “A fuga dos chatos para a Índia” e que de preferência os autores tenham entretanto ganho algo com isso! Ou então não!
Aquele abraço!
Não sei se já repararam no Verão, quando conduzem, por vezes existem pequenas crostas agarradas ao asfalto.
Geralmente essa pequena crostazinha que vemos já foi um camaleão.
Um camaleão azarado ou apenas castigado por ser camaleão?
Castigo por ser O Drag Queen dos répteis!
O camaleão é um réptil que tem a capacidade de mudar de cor e confundir-se com o meio, assumindo cores garridas e vistosas num momento de excitação sexual, tal e qual um Drag Queen no meio de uma discoteca Gay.
São a vergonha da Classe Reptilia. Os crocodilos, máquinas assassinas perfeitas que aguentaram o processo evolutivo quase sem modificações de fundo, jogam as patas à cabeça, sabendo que os seus antepassados originaram também um mariquinhas colorido!
Mas, para quem nunca pensou no assunto, debruçem-se um pouco sobre ele e rapidamente verão que o camaleão é o Drag Queen dos répteis...
Deixo-vos aqui algumas dicas:
Nome científico: Chamaeleo chamaeleonNome comum: Camaleão
Nome em Italiano: camaleonte comune
Características: Língua protrátil, cauda preênsil, capacidade de assumir cores garridas e dissimular-se no meio.
Alimentação: Alimenta-se de pequenos invertebrados.
e o Drag Queen...
Nome científico: Homo sapiens maricus
Nome comum: Drag Queen
Nome em Italiano: Paneleirote comum
Características: Língua marota, cauda (rabo) espetado, pinta-se com cores vistosas e exuberantes
Alimentação: Alimenta-se do pequeno invertebrado -> ou seja, Mama Pilas