Então seus "chibatos" tá frekinho né? Dass!
Hoje vim aqui só para partilhar convosco uma questão que me veio hoje à cabeça após ver uma "puta duma mini-saia". Então é assim...será que se diz "Uma grande mini-saia" ou "Uma mini mini-saia" quando queremos na verdade dizer "Foda-se parece que trazes um cinto que até dá pra te ver essas beiças".
Vá fiquem bem....!
Hasta
Ontem estava o Capitão Roby com o caro xato Joseph acompanhados de uma cricas amigas quando subitamente a conversa bateu nos conteúdos sexuais, ou seja, conversa de foda, umas taradices, divertimentos solitários, e é claro em grupo.
Elas não...mas parece que algumas gajas gostam de brincar a um novo jogo que se chama "Já estou Fula...agora apanha-me". Eu agora não ytenho muito tempo para explicar, mas segundo consta este jogo consiste numa gaja besuntada com óleo Fula( passo a publicidade) a correr toda descascada pela casa enquanto as colegas a tentam apanhar num corrida louca e atrevida. É claro que este jogo é acompanhado na dança do ferro...isso logo explico!
Ate má logo
Xatos amigos!
Numa conversa com uma amiga, súbitamente ela disse "Bem, já tás com o Bafo da Cerveja!"
Por momentos pensei que fosse algo mau. Mas... Eis que fui abençoado pela inspiração divina!
Algumas meninas não são tão receptivas a novas posições, "modernices" dizem elas...
Preparem-se caros Xatos, porque eu descobri o elixir da mudança! A fórmula da pólvora sexual! O Santo Graal do Amor!
Quando a vossa companheira não se encontrar pre-disposta a ter relações à canzanada, basta que vocês bebam umas cervejas antes!
Vai ser garantida a frase:
"Foda-se! Que bafo de cerveja! Não penses que te metes em cima de mim assim!"
ao qual vocês respondem:
"Óptimo querida! Então vira-te!"
:-)
p.s.
Mais truques e dicas para breve!
Gostaria apenas de fazer uma pergunta muito simples. Acabei de carregar o meu yorn com 5 euros. Estes 5 euros dar-me-ão uma extensão de 15 dias conforme posso verificar ao digitar no meu telefone: *#101#. Além do que, recebi ainda uma sms a dizer e cito "Recuperaste as tuas tarifas originais e a tua Rede10 até ao limite da validade do teu Yorn(...)". E aqui reside a minha questão que, de tão simples, quase parece absurda: Se recuperei as minhas tarifas originais até ao limite de validade do meu Yorn, e me é dado um prazo de 15 dias, gostaria de saber afinal porque raio recebo eu, 1 semana antes de acabar o dito prazo a que tenho direito, uma sms a dizer q perdi a minha Rede10 e que a partir desse dia, apesar de ainda ter direito a mais 7 dias de usufruto deste tarifário que me foi dado a conhecer pela V. empresa, tenho de realizar novo carregamento para poder realizar chamadas ao preço que consta nos V. folhetos de publicidade.
Tenho, de facto, a esperança que tudo isto não passe de um equívoco e que esta situação possa ser resolvida. É com algum desapontamento que me refiro a Vós nestes termos, pois sou cliente da Vodafone (na altura Telecel) ha mais de 4 anos, e sinto, de alguma forma, a minha adesão à Yorn, como um embuste. Afinal de contas, nada do que explanei acima vinha referido em lado nenhum, nem na gravação automática referente a mudança para este tarifário, nem tão pouco numa sms informativa.
Esperando uma resposta célere, como é de resto a filosofia de trabalho a que a Vodafone já nos habitou,
Atenciosamente,
Marco Fortes de Jesus
Xatos amigos!
De acordo com um comentário ao meu post anterior, fez-se luz, e o que não era claro antes ficou complentamente desmistificado!
Assim, irei analisar o comentário da jovem :-)
Obviamente que a melhor hora para passar anúncios direccionados ás mulheres é durante o jantar!
Como qualquer pessoa sabe, o lugar da mulher é na cozinha, portanto nao é de estranhar que estes anúncios passem sempre na hora de jantar.
Durante o dia à que limpar o pó, e à noite é a hora da fodinha, não há TV pra ninguém!
Ora, esta hora da fodinha traz à baila outro assunto.
A Pílula.
A pílula não é melhor que o Trifene!!!
O Trifene, ao contrário da pílula, tem um efeito + analgésico, sempre bem-vindo quando elas levam um soco nos cornos por se recusarem a comer a salsicha com ovos, ou ainda para evitar a célebre desculpa "Hoje não filho, dói-me a cabeça!"
O mito que diz "a pílula reduz o acne" também nao passa disso. É assim, a pílula torna-as mais "cheínhas" (vulgo: balofas) e dado o apurado sentido crítico relativamente à estética dos seus corpos, as mulheres reduzem as doses de chocolate (esse sim responsáveis pelas borbulhas).
Quanto ao sabão azul e branco em vez de Dystron, peço desculpa, mas um estudo recente da OMS (Organização Mundial de Saude), mostra que a nível internacionala frequência do fenómeno "peido de cona" aumentou na última década. Está claro então, que o uso de sabão azul e branco é desaconselhável!
Imaginem que davam uns peidinhos de cona durante o processo de lavagem! Iam fazer bolhinhas e ficavam a parecem um caracol num dia de chuva.
facto curioso: A jovem pede para aconselhar-me junto de uma mulher quando pretender falar sobre a mesntruação, note-se no entanto que a maioria das mulheres têm um Ginecologista homem. (porque será?)
Caros Xatos!
Mais uma vez, a minha intervenção irá recair sobre a merda de publicidade que se vê na TV.
Seguramente já todos viram as recentes pubs. relativas a pensos higiénicos.
Sim! Porque é um pouco díficil jantar entre as 20 e as 21h sem que no intervalo do telejornal apareça sempre um ou outro anúncio de pensos ou tampões!
Francamente! Não há outra hora para apresentarem essa merda?
Deve ser a hora oportuna para nos lembrarem de onde vem aquele sangue todo, mês após mês! ...Principalmente se o nosso jantar for arroz de cabidela!!!!
E depois é aquela publicidade gira :
"Olá! Eu sou a tua menstruação! Cheiro mal e dou-te dores!"
e a idéia que passa é que se usarem EVAX odor fresh, o cheiro desaparece e não têm dores!
Será que alguém acredita nisso? Quem tem dores há-de sempre ter dores (a não ser que use trifene) e quem cheira mal, há-de sempre cheirar mal! (uso de Dystron é aconselhado!)