A Fuga dos Chatos para a Índia

Leia isto em português do brasil:

"As sensações que tive provam que eu estou certa em minha teoria: um animal pode ser tão bom quanto um Homem. Só uma coisa me deu pena. Foi na hora de me vir: não poder enfiar aquilo tudo, até ao fim. Também não há pussanha que aguente um caralhão daqueles!"

(excerto retirado da música "Puta" dos Ena Pá 2000)

Esta merda ta linda caralho....já tao a ver uma brasileira a dizer isto....ai uuia

Fikem bem caros Xatos

Hasta

De acordo com o último Relatório Internacional sobre a Actividade do Minete recentemente divulgado e discutido em plenário por mais de 200 representantes desta Arte de Dar à Lingua (ou lamber a carpete, como quiserem), 90 por cento da actividade minetária viola agressivamente as normas internacionais, não só em termos de técnicas mas também de protocolo.
Começando pelas questões do protocolares pode afirmar-se que a maioria dos homens não tiram as cuecas com os dentes, facto que incorre das alineas "X" "Y" e a mais importante, a "Z", da Constitução Sexual da República das Bananas. "É grave estarmos em pleno século XXI e a cuequinha ser tirada à mão. Oh meus Xatos....não me fodam...porque homem que é homem rasga a fisga toda com a boca e ainda palita os dentes com o fio-dental", adiantou o presidente do Conselho de Administração de uma loja de fisgas na Buraca. Outra das situações levantadas e que tem sido alvo de muitas queixas na Associação de Apoio às Cricas Arranhadas é a questão do bigode português que é áspero e muito tem contribuído para os índices de acidentes no trabalho (arranhões e pequenos ardores e inflamações no orificio vaginal e arredores). De forma a acabar de uma vez por todas com estas situações incómodas, irá sair, em Fevereiro, um despacho que pretende controlar esta actividade e, essencialmente punir os falsos lambedores de cricas. A partir de agora, os infactores (na sua maoir parte agentes da moína com fartos bigodes) terão de possuír um bigode com apenas dois milimetros de espessura. Caso infrijam a lei terão de cumprir 80 dias de prisão na tasca mais próxima do Posto e ainda indeminizar a crica lesada com um magnífico conjunto de cremes hidratantes.

Nota: As questões que se prendem com a técnica do minete serão abordadas num outro post.

Até lá...XUAC XUAC

Hasta

O Joãozinho entra no quarto e apanha o pai a colocar uma camisinha no malho
O pai, muito embaraçado, tenta esconder a ereção e a camisinha baixando-se e olhando para baixo da cama.
Joãozinho diz:
- O que é que estas a fazer papá?
O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho responde:
- Vais enrabá-lo ???

Pois é maus caros Xatos...sobrevivemos a mais um ano e cá estamos nós no Natal novamente. Para festejar esta quadra em pleno sugeria que o velho gordo de barbas brancas se reformasse e fosse substituído por uma boazuda Mãe Natal (cheia de curvas). Era muito mais apelativo tanto para as crianças que se assustavam com o velho barbudo que aparece durante na chaminé como para os pais e irmaõs (homens) das criancinhas. Já viram bem que em vez de ouvirmos um "Oh... Oh... Oh" poderiamos ouvir um...."PSSSTTT...vem cá à Mãe Natal....que não te faço mal. AI....AI....AII...UI...Ca BOOOMMM! Já a tou a imaginar....com uma fisgazinha vermelhina, umas botas de cabedal e um chicote....(sim... para bater nas renas). Mas pensado bem ....uma é pouco...o melhor seria um grupinho de Mães Natal...poderiam juntar-se e fazer festas de Passagem de Ano e tudo. É uma questão de rentabilização de recursos...não tou a ver convidarem o Pai Natal para fazer Strip's na abertura de 2005....so se fosse no Nakofino!

Bom...vou basar...pk tenho de ir dar de comer às renas!

Feliz Natal pra todas....

Frase do dia: "Mais vale uma na mão que duas no soutien"

É bonito este pensamento e reflexão matinal. É claro que têm de dar um desconto porque são 11.30 da manhã e ainda anda aí a tão conhecida "tesão do mijo", momento equiparado ao lusco-fusco em termos de "levitação da alma". Ou seja, Homem que é Homem acorda de pau feito. Mas realmente é uma cena que tenho constatado. O cabrão é madrugador e insiste sempre em acordar um gajo batendo-nos na barriga...É um bichinho realmente inteligente , como dizia a minha avó, "só lhe falta falar". Podemos dizer até que tem personalidade...não....não tou a variar! Senão vejamos, é autonómo (levanta-se quando quer), desportista (corre que nem um doido para a frente e para trás), é tímido (pois anda sempre escondido), e acima de tudo amigo da sua amiga (buceta).
Quanto à frase acima mencionada....tenho que dizer que não concordo mto com ela uma vez que é bem melhor ter as duas mamocas na boca. Isto para quem gosta de jogos de língua.

Fdx este texto correu mta mal....ups....ohhhhh NÃOOOOOOO!!!! jsbxhdhbAtãonjswnxwuntas ndcnnwsknmparvaknjsdncjtira-me jbnskdjbas jkwnsxjnmamas jkwdncnddalllkdfc jdjxcbwsjfrentehjdcebdcbbporquejbsxbjkn xjnao ikjsdcxkdnconsigojdsncjknver lksdjkdo teclado.jdncjdn

A Fuga dos Xatos disponibiliza para os seus fãs mais um serviço em prol dos mais desfavorecidos, neste caso das desfavorecidas.
Aqui vai uma pergunta de uma leitora:

"O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?"

Resposta: O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referencia a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um principe.

Então seus "chibatos" tá frekinho né? Dass!
Hoje vim aqui só para partilhar convosco uma questão que me veio hoje à cabeça após ver uma "puta duma mini-saia". Então é assim...será que se diz "Uma grande mini-saia" ou "Uma mini mini-saia" quando queremos na verdade dizer "Foda-se parece que trazes um cinto que até dá pra te ver essas beiças".
Vá fiquem bem....!

Hasta

Ontem estava o Capitão Roby com o caro xato Joseph acompanhados de uma cricas amigas quando subitamente a conversa bateu nos conteúdos sexuais, ou seja, conversa de foda, umas taradices, divertimentos solitários, e é claro em grupo.
Elas não...mas parece que algumas gajas gostam de brincar a um novo jogo que se chama "Já estou Fula...agora apanha-me". Eu agora não ytenho muito tempo para explicar, mas segundo consta este jogo consiste numa gaja besuntada com óleo Fula( passo a publicidade) a correr toda descascada pela casa enquanto as colegas a tentam apanhar num corrida louca e atrevida. É claro que este jogo é acompanhado na dança do ferro...isso logo explico!

Ate má logo

Xatos amigos!

Numa conversa com uma amiga, súbitamente ela disse "Bem, já tás com o Bafo da Cerveja!"

Por momentos pensei que fosse algo mau. Mas... Eis que fui abençoado pela inspiração divina!

Algumas meninas não são tão receptivas a novas posições, "modernices" dizem elas...
Preparem-se caros Xatos, porque eu descobri o elixir da mudança! A fórmula da pólvora sexual! O Santo Graal do Amor!
Quando a vossa companheira não se encontrar pre-disposta a ter relações à canzanada, basta que vocês bebam umas cervejas antes!
Vai ser garantida a frase:
"Foda-se! Que bafo de cerveja! Não penses que te metes em cima de mim assim!"
ao qual vocês respondem:
"Óptimo querida! Então vira-te!"

:-)

p.s.
Mais truques e dicas para breve!

Xatos amigos!

De acordo com um comentário ao meu post anterior, fez-se luz, e o que não era claro antes ficou complentamente desmistificado!
Assim, irei analisar o comentário da jovem :-)

Obviamente que a melhor hora para passar anúncios direccionados ás mulheres é durante o jantar!
Como qualquer pessoa sabe, o lugar da mulher é na cozinha, portanto nao é de estranhar que estes anúncios passem sempre na hora de jantar.
Durante o dia à que limpar o pó, e à noite é a hora da fodinha, não há TV pra ninguém!
Ora, esta hora da fodinha traz à baila outro assunto.

A Pílula.

A pílula não é melhor que o Trifene!!!
O Trifene, ao contrário da pílula, tem um efeito + analgésico, sempre bem-vindo quando elas levam um soco nos cornos por se recusarem a comer a salsicha com ovos, ou ainda para evitar a célebre desculpa "Hoje não filho, dói-me a cabeça!"

O mito que diz "a pílula reduz o acne" também nao passa disso. É assim, a pílula torna-as mais "cheínhas" (vulgo: balofas) e dado o apurado sentido crítico relativamente à estética dos seus corpos, as mulheres reduzem as doses de chocolate (esse sim responsáveis pelas borbulhas).

Quanto ao sabão azul e branco em vez de Dystron, peço desculpa, mas um estudo recente da OMS (Organização Mundial de Saude), mostra que a nível internacionala frequência do fenómeno "peido de cona" aumentou na última década. Está claro então, que o uso de sabão azul e branco é desaconselhável!
Imaginem que davam uns peidinhos de cona durante o processo de lavagem! Iam fazer bolhinhas e ficavam a parecem um caracol num dia de chuva.

facto curioso: A jovem pede para aconselhar-me junto de uma mulher quando pretender falar sobre a mesntruação, note-se no entanto que a maioria das mulheres têm um Ginecologista homem. (porque será?)

Caros Xatos!

Mais uma vez, a minha intervenção irá recair sobre a merda de publicidade que se vê na TV.
Seguramente já todos viram as recentes pubs. relativas a pensos higiénicos.
Sim! Porque é um pouco díficil jantar entre as 20 e as 21h sem que no intervalo do telejornal apareça sempre um ou outro anúncio de pensos ou tampões!
Francamente! Não há outra hora para apresentarem essa merda?
Deve ser a hora oportuna para nos lembrarem de onde vem aquele sangue todo, mês após mês! ...Principalmente se o nosso jantar for arroz de cabidela!!!!
E depois é aquela publicidade gira :
"Olá! Eu sou a tua menstruação! Cheiro mal e dou-te dores!"
e a idéia que passa é que se usarem EVAX odor fresh, o cheiro desaparece e não têm dores!

Será que alguém acredita nisso? Quem tem dores há-de sempre ter dores (a não ser que use trifene) e quem cheira mal, há-de sempre cheirar mal! (uso de Dystron é aconselhado!)

Pois é meus caros amigos fodilhões, cá estou eu novamente, após uma longa retirada para fins de cobrição intensiva num belo exemplar feminino. Não podia passar sem partilhar convosco esta vontade que me percorre as veias e incha o meu mais vigoroso membro cada vez que penso em frio! É verdade, vocês a esta altura devem tar a perguntar, "fodasse, mas que merda é que aquele gajo come, nós com o frio ficamos com a picha magrinha, e este gajo diz que a picha fica grande?? Fodasse também quero o segredo!" Então, para que vocês percebam a essência da questão, eu simplifico...quantos de vocês sempre que está frio não ficam cheios de vontade de ficar em casa a dormir??? Eu adoro roncar que nem um porco javardo ou um cabrão dum urso que inbernou para os próximos tempos, mas a minha questão é outra, este frio a mim não me dá vontade de dormir, dá-me vontade é de COBRIR!!! Cada brisa que percorre a minha epiderme faz com que fique com o mais fodengo pensamento que jamais alguém poderia ter! Dá uma vontade de ir a correr para casa e soltar o malho debaixo de uns cobertores e lençóis quentinhos e depois entalar o leão naqueles lençóis quentes e húmidos que correm naquela crica sedenta de pau, isto também porque na altura do frio, as cricas também ficam mais sedentas de pau, mas tudo num ambiente que se poderá dizer...romântico????

Fodasse, quase que acreditei!!! Fodam muito meus cabrões!

Caros xatos, decidi pôr termo à minha vossa ignorância!

É verdade! Finalmente descobri o que é a Globalização!!!
Até hoje não percebia porque é cada vez que os G-7 se reuniam, havia uma cambada de simpatizantes do bloco de esquerda andavam à pancada com as forças de segurança.
Sempre pensei que fosse um fetiche dos militantes da extrema-esquerda serem empalados pelos longos e duros bastões da polícia de intervenção.... mas não...

E Perguntam vocês:

Qual é a mais correcta definição de Globalização Joseph??
Resposta: a morte da Princesa Diana.
Pergunta: Como assim...??!!!
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio tem um acidente de carro num túnel francês, num carro alemão, conduzido por um belga embriagado com whisky escocês, que era seguido por Paparazzis italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E vocês estão a ler isto usando tecnologia de Bill Gates, num computador com componentes feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores do Bangladesh numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotado por mexicanos e finalmente vendido a ti por judeus!!!

ISTO É A GLOBALIZAÇÃO !!!

O orgasmo feminino pode ser uma "cena" bué marada e que pode deixar mazelas no "cabeçudo" de um gajo. Senão vejam meus caros xatos!
O orgasmo é uma reacção endócrina que acontece nas cricas quando estas estão a ser estimuladas. Contudo, aquilo pode ser enganoso...pelo facto de um gajo pensar que a "dama" tá mesmo a curtir a berlaitada, trombada, ou uns simples agitamentos com o dedo...!
Ora como aquela greta não se baba assim a alta velocidade como os nossos "cabeçudos" não há assim uma prova de que relamente a gaja sentiu o arrepiu na espinha, ou se aquela gritaria desenfreada acompanhada de um "fode-me" foi simulada.
Diante deste mistério as investigações científicas continuam, inúmeras pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto...do PODER da CRICA!
E esta é a parte que nos deixa a pensar:
Segundo li no outro dia, uma conhecida sexóloga que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela "snaita" na hora do orgasmo. Os resultados mostram que na hora "O" a pachacha dispara uma carga de 250 000 microvolts. Ou seja, 5 ratas juntas ligadas em série na hora do "ai caralho que me tou a vir toda!", são suficientes para fazer uma lâmpada dar luz. Já uma dúzia de "xotas" juntas no momento do orgasmo são capazes de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.
Bom...meus amigos...parece que temos de ter atenção onde vamos por o nabo pois parece que é preciso ter cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata mas sim uma "torradeira eléctrica". Uma descarga daquelas na "cobra cega" até pode fazê-la ver a luz ao fundo do túnel, ou fazer com que um gajo fique com a doença de Parkinson e no mínimo com a salsicha pronta a comer uma vez que fica assada ou frita.
Conselho: cada vez que estiverem com disposição de enfiar o marsápio numa rata humida tenham cuidado e perguntem sempre qual é a voltagem da "Rata" (110 ou 220 volts)´. É que com a humidade da xota é recomendável levar bortas de borracha...dizem que evita os choques electricos.

Fikem bem...e não o deixem ficar com os pintelhos em pé!

Olá cambada! Só uma perguntinha: Será que um gajo beber um café e pedir uma cerveja ( ou imperial, que é a mesma merda) é assim tão "maluco" para nos dizerem: "Vocês são uns avariados do caralho!!"? Fodasse...ouve-se de tudo....a malta é maluca mas caralhos homem que é homem bebe café e pede imperial.
Vá fiquem bem!

Beijinhos para as meninas!

PS. Esta merda aconteceu mesmo. Não pensem que estamos a inventar....passem perto da Taverna da Sé em Faro e contactem com um dread de bigode. E mais não digo....Fodasse!

Ai que peixeiras, que peixeiras dos sovacos
As meias rotas e os sapatos descascados
Nas avenidas ainda fazes os teus engates
E tudo graças ao perfume patchouli
o-ho, o-ho, o-hoo-ho, o-ho,
o-ho, o-hoo-ho, o-ho, o-ho
Essas miúdas das escolas secundárias
Com cheiro a leite e o soquete pelo artelho
Ficam maradas com o teu charme perfumado,
Yeah
O teu perfume patchouli
ho, o-ho, o-hoo-ho, o-ho,
o-hoo-ho, o-ho, o-hoo-ho,
o-ho, o-ho
Essas miúdas das escolas secundárias
Já fumam ganzas na paragem do eléctrico
Conversas parvas com mais buço que pintelho
Não dizem duas quando estão ao pé de ti
ho, o-ho, o-hoo-ho, o-ho, o-hoo-ho,
o-ho, o-hoo-ho, o-ho, o-ho
O que elas gostam de te ver e de cheirar, o teu perfume patchouli
O que elas gostam de te ver e de cheirar, o teu perfume patchouli
O que elas gostam...

Olá meus cabrões! Hoje venho cá simplesmente para contar um facto baseado em episódios da vida real. Numa certa manhã, deslocando-me eu e os meus colegas de labuta para o nosso "office" entramos em contacto com um indíviduo com graves problemas de consumo de substâncias ilícitas, actualmente dedicado à actividade de coordenação de trânsito num parque de estacionamento louletano. Como é obvio o jovem, que já trazia de casa, ou melhor da barraca, uma moca pra i de umas duas horitas cobrou-nos o tradicional imposto sobre a arrumação e vigilâncias da viaturas. Como a malta não tinha moedas para pagar o referido imposto, ele voltou à carga e pediu-nos um "cigarrito".
Bom agora é que vem a parte que nos deixou estupefactos. Um dos meus colegas deu-lhe um "DUCADOS", cigarro feito de tabaco negro. Para nosso espanto, quando estavamos a sair do estacionamento, o janado mandou-nos parar e disse "Foda-se este cigarro é uma ganda potência". Perante estes factos só temos de acreditar num especialista que sem dúvida nehuma ja deve ter curtido grandes estalos naquela tola.
Agora vejam bem...conseguimos descobrir um outro medicamento de substituição concorrente com a metadona, só que este vai de encontro aos anseios de quem gosta de se picar....pois dá um ganda estalo.
DUCADOS é um cigarro aparentemente normal, revestido de um papel branco e com filtros incorporados que se vende em qualquer tabacaria ...e ainda por cima não infringe nenhuma lei porque...o meu colega fuma!.
A metadona que se meta à coca porque o "Ducados" passa-lhe a perna!

Agora uma máxima deixada por um janado de Portimão:
"Vais por aqui....vais por ali...fumas e ficas bem..."

Ora viva!
Caros xatos, não sei se já se aperceberam a estreita relação k há entre as trintonas e as gomas... Sim, aquelas coisinhas doces, meio gelatinosas.
Usualmente vemos os putos a comer estas coisas, mas esses fazem-no apenas pela inocência dos seus verdes anos, depois ficam com cáries, dentes podres e é um cheiro putrefacto que lhes saí daquela boca.
Mas voltemos às trintonas, o desejo delas por gomas tem outra motivação.
Vejamos;
Ainda ontem, encontrando-me eu na fila, com mais uns xatos, para comprar 1 bilhete no cinema, 3 trintonas passam entre o nosso grupo e a bancada das gomas, e uma disse "Aiiii! Que gomas deliciosas! Dá-me vontade de comer tudo!" a amiga prontamente retorquiu (e esta frase é memorável):

Epá! Come! Porque quando "a" teres na boca já não a tiram!

Ora, o verdadeiro sentido da frase não se aplica só ás gomas! Um bom entendedor subentende logo que ela se referia também á famosa "Minhoca das estepes" vulgarmente designada por PAU.

A gula das trintonas é fenomenal, é que até uma simples goma as faz delirar!

Vivemos actualmente mais um regresso à Universidade! Milhares de jovens provenientes de todos os pontos do Continente e Ilhas regressam para o seu habitat natural, um misto de borga/farra onde as máximas "faz que estudas", "diverte-te a sério" e "xula os cotas" são cumpridas ao mais ínfimo pormenor.
As minhas palavras de apreço não são para os que já cá estão nos institutos universitários algarvios, mas sim para as "bestinhas" que pela primeira vez vão entrar em contacto com o "Greg", sodomias desenfreadas em casas com mais de 10 estudantes...e... algumas visitas ao Hospital Distrital de Faro (HDF) para uma reconfortante lavagem ao estômago depois de uma noite muito agitada.
Saúdo especialmente as bestinhas fémeas, como é óbvio. Essas sim merecem uma atenção especial porque são "mininas" e estão longe de casa, das mamãs e das Barbies. Carecem de todo o apoio em termos sentimentais (isto porque algumas não estão habituadas a estar longe de "mão" protectora). Por isso Bestinhas Fémeas ouçam o que o Roby vos diz: "Deixem sempre por a mãozinha por cima. Se acharem muito uma mão...pelo menos um dedo...porque isto não é feito com segundas intenções!!" (Será que elas perceberam caralho!)
Continuando...Bom...Quanto às sodomias desenfreadas na casa de 10 estudantes estava a brincar...porque as vezes até são mais...! Mas isso também não é nada de estranho porque é uma forma de interacção e penetração no espírito académico. Com quanto mais pessoas tiverem mais penetram...! É sempre bom conhecer pessoas novas e quantas mais melhor....por isso as bestinhas femininas devem andar sempre acompanhadas por muitas amiguinhas.
No que se refere ao contacto com alcool e às visitas periódicas ao HDF...também não se preocupem porque é divertido e está incluido nos "itenerários" da praxe! Quanto ao consumo de alcool em exagero, nos primeiros tempos, serve apenas para criar novos hábitos de funcionamento do estômago que devido ao imenso tempo de estudo e a todas as vicissitudes da vida académica vai ter de trabalhar de outra forma.
Esperamos que se divirtam e sobrevivam a estes primeiros tempos da vida de universitário...! Segundo estatísticas do INE, 8 em cada 10 caloiras não resistem às duas primeiras semanas....por isso põe-te fina "bestinha" e não faltes aos treinos porque "Das Fracas não reza a História".
Fikem bem e fodam muito...!
Hasta

Caros Chatos,
Antes de iniciar o período de férias, aconteceu-me um episódio caricato.
Encontrava-me com o Chato James num bar (McTostas - vulgarmente conhecido por ser o ponto de encontro das mulas boas) a tomar um café, quando o sujeito da mesa em frente, estando de costas para nós, vira-se e diz "Eu ouço tudo a 100 metros".

A nossa conversa como é hábito rolava á volta de assuntos banais (gajas, foda e carros). O Indivíduo novamente vira-se e repete a sua frase, imediatamente sentou-se na nossa mesa e disse "Menina?! Traga mais uma rodada do que estes senhores estão a beber!" (Licor beirão)
Surpreendidos mas felizes, agradecemos.
Entretanto o Sr. começou a falar da sua vida. Tinha ganho 2800 contos naquela semana, era pintor da construção civil, mas já tinha sido motorista do Farense.
Conduziu em tempos uma For Transit, que ainda sem auto-estrada chegou a Lisboa em 1h30m e deu 260km/h (note-se que essas carrinhas apenas marcavam 140).
Segundo ele, um tipo de um BMW 325 parou na Mimosa para lhe perguntar como é k ele conseguia fazer a carrinha andar tanto, porque nao o tinha conseguido ultrpassar. Humildemente António Caçador respondeu "Mesmo que lhe dissesse, o Sr. nao acreditaria, porque isto são coisa do sobrenatural..."
Envolvidos na vida emocionante deste homem, o Licor Beirão caía nos nossos copos sempre que estes ficavam, vazios!
O Homem continuava a dizer k na tropa tinha sido Paraquedista e que ninguém lhe punha a mãos em cima (Só as gajas para lhe baterem uma antes de chuparem!).
Recordou o momento em que afiambrou "Um puto de um milho" no campeão de boxe lá da tropa.
Mas interrompido pela rapariga que lhe trouse um Whisky cola, o homem irritou-se:
"Mas o que é isto? Uma palhinha?! Oh Menina! leve-me esta merda daqui! Eu não sou nenhum Homem-sexual para beber por uma palhinha! Acha que eu tenho cara de Homem-sexual?!"
Continuando...
James curioso com a história de uma vida atribulada, perguntou ao homem, se "Caçador" era um nome ou apenas uma alcunha. Seguindo-se um silêncio, o homem ripa do BI da carteira, e tal qual um jogador de sueca de 60 anos, bate com o BI na mesa!
O James viu que afinal o nome do homem era memso António Caçador. Subitamente, o Tóino pega no BI e vira-o ao contrário, jogando o BI na mesa como se fosse um trunfo! PÁS!!
Com muito orgulho dizia ele "Sou o António Caçador! E Não tenho medo de ninguém! Trabalhei no aeroporto da Sicília, e andavam lá 2 sicilianos só a gozar com o porrtuguês, tive que limpá-los, um dia tavamos no fundo do poço, quando agarrei numa barra de ferro e limpei um, virei-me e limpei o outro, nem esperei para saber se ficaram vivos ou mortos! Meia hora depois o patrão meteu-me num avião para Portugal!"
Sacou de um maço de notas tão compacto como aqueles das putas de rua. E dizia "Tenho 50 contos para gastar esta noite! Faço anos! Mandei a minha mulher para a casa da mãe! e Vou ás putas daqui a bocado! São minhas amigas, podem ir lá mas não lhes faltem ao respeito! É uma coisa que prezo muito é o respeitinho! Elas gostam que eu esteja por lá, porque sabem que comigo ninguém se estica!"
Contou-nos a ultima vez que tinha levado nos cornos: "Na outra noite tava li num balho no Esteval, com a minha bebida e tranquilo, quando um gajo me toca nas costas e me arreou um puto de um milho que eu até deixei de ver!"
O mito do herói tinha caído! Nós pensamos que estavamos frente ao Rambo português. Um Tarzan das Bordas, mas afinal caiu!
:-(
Estas histórias prolongavam-se já acompanhadas de uns 6 ou 7 Licores ...
Eu já nem as queridas conseguia focar, excepto talvez os rabos!
Tóino caçador convidou-nos para irmos lá à "casa das amigas"!
"Daqui a 10 minutos apareçam lá, que eu tenho lá uma garrafa de whisky! Aquilo fica atrás da RTA, não há que enganar"....

Bem, depois de uma noite a beber Licor á pála do Tóino, o mínimo que podiamos fazer era ir até á casa das tais amigas e beber mais uns copos de whisky
.... e lá fomos

Poderia ser um termo associado ao cão do Lucky Luke mas não. É mesmo uma palavra associada à rata de uma amiga minha! É meiga e obediente mas também morde quando lhe puxamos as orelhas pra fazer o bico, ou como prefiro chamar, abocanhar o nabo. Há uma coisa que me fascina nela...são aqueles bigodinhos de leite. Segundo ela diz "leitinho faz bem aos ossos".
Agora um assunto que não tem nada a ver...! Ta aqui a minha colega estagiária (Denise) ao lado, por enquanto, (uma miuda humilde, sensivel e calma, isto segundo ela). Partilhando a opinião da maioria masculina presente nesta pequena sala..."era é bem capaz de saltar já pra cima". É que a rapariga é adepta de alturas e desportos radicais. segundo já declarou aqui..." já fui campeã de saltos...e adoro uns bons 90º....". Ora vendo bem a questão isto dá pra ir pro buraquinho. Mas há um problema ela é timida...frequenta a catequese...e vai à missa ao domingo! Ora, todas estas questões invalidam uma sessão de sexo desenfreado e furioso...sim porque a mulher é caçadora (logo tem armas e cão)...ora parece que chegámos ao cão do Lucy Luke.
Vá esta história é toda mentira! Era só pra testar aqui o Blog.

HASTA XATOS

Já temos governo, já temos primeiro-ministro, já temos Salazar (olhem lá para o Álvaro Barreto e digam lá se o velhadas não é a cara chapada do ditador?!?!) – só nos falta uma primeira-dama. É sabido que Pedro Santana Lopes (PSL) ostenta a classe de um Don Juan, de um Casanova, enfim, de um Zezé Camarinha, no que toca às mulheres e, agora, comprovámo-lo, ao ler as últimas declarações de José Castelo-Branco, agora transformado num(a) cronista. Tatiana Romanova (como era conhecida, quando exercia a profissão de travesti, ao lado das célebres Lídia Barloff e Guida Scarlatti, por exemplo...) declarou o seu amor eterno pelo “Pedrocas”: “Pois é, invejosos, pindéricos, quer queiram quer não, o pedrinho é o nosso prime minister e espero estar em plena forma para, um dia, poder interpretar Happy Birthday Mr President com todos os diamantes a que tenho direito! Não é fantástico este desafio? O País tem cor, luz, enfim, un petit quelque chose”, disse à TV 7 Dias, lembrando a performance de Marilyn Monroe numa célebre festa de aniversário de John Fitzgerald Kennedy (JFK). Mais tarde tornaram-se amantes e, como eu acredito que a história se repete sempre, tudo aponta para que José Castelo-Branco se transforme na nova primeira-dama portuguesa. Repare-se, fala línguas, tem porte de senhora, sabe comportar-se – querem melhor escolha? Já estou a ver George W. Bush, num daqueles jantares pelo fim da pobreza na Terra:

- Oh, what a lovely lady! Wanna join me in my office?
- But, mr. President – diz-lhe o secretário – (s)he’s a bloody gay!
- I’m sorry, mr. W., but I suck like a bitch, a real bitch – interrompe José Castelo-Branco Santana Lopes (já casado/a).
- That’s what I like – responde George W.
- Glup, glup…

Sinceramente, creio que o futuro de Portugal pode beneficiar mais com uma primeira-dama capaz de executar excelentes “blowjobs” do que com um gajo qualquer na Comissão Europeia. Se bem que Durão seja capaz de abrir o “buraquinho” ao Bush e Cia. E depois ainda dizem que não vamos no “pelotão da frente”.

p.s. – Recorde-se que o ex-artista de variedades, actual campeão de saltos de rabinho pró malho e guarda-jóias, José Castelo Branco, agora também é cronista na famosa TV 7 Dias (não..., não é naquela parte dos homossexuais). O conhecido poliglota fez recentemente uma operação ao sexo. “Sou neste momento auto-suficiente... Estou feliz. Mais do que nunca a minha ligação rectal está perfeitamente estabelecida com o meu próprio sexo e isso é OPTIMUS... Estou ligado a mim”, disse, em declarações exclusivas ao Fuga dos Xatos para a Índia (não interessa é saber qual de nós obteve tais declarações, nem em que condições... cof, cof!).

p.s. 2 – Convém salientar que Cláudio Ramos e Serginho também foram contactados para ocupar o lugar de primeira-dama para recusaram o convite. “Seria dar demasiado nas vistas”, sublinharam à nossa reportagem (mais uma vez, não interessa... cof, cof!).

Este Post contou com a presença do artista convidado (não, não é o Badaró) - é mesmo o Bada Bing e as suas cadelinhas amestradas (senta, senta... rebola, rebola... chup...). Um aplauso meninos e meninas (opss...isto não é o 1...2...3)

É com muita tristeza que vejo a nossa serra ser arrasada pelos últimos incêndios. É de louvar o trabalho dos bombeiros e das populações que lutam acerrimamente pela defesa dos seus bens. Só tenho é  pena dos "pseudointelectuaLOIDES"  (IR)responsáveis pelo nosso Governo que tanto têm falado da chamada "Prevenção Florestal" e afinal de contas não há nada de prevenção, a não ser aquela que eles fazem nas áreas que já ardeu. Dasse...gastam milhares de contos que dizem ser em prol da prevenção e como é que é possível até à data já ter ardido muito mais do que em igual período homólogo...pensam que enganam o Zé Povinho??
Depois há aqueles que, na sua ingenuidade infantil-ó-parola, quando fazem balanços dos incêndios, consideram como "Prejuízos Especiais" isto:  "Além da área fustigada pelo fogo registam-se prejuízos especiais: um burro chamuscado (sem necessidade de ser abatido), um cavalo que ao fugir partiu uma perna, tendo de ser abatido por decisão do veterinário; e uma ovelha queimada"  ( sim isto foi realmente dito por um autarca algarvio - trata-se de José Vitorino, presidente da Câmara Municipal de Faro. Essa parte de texto suprareferida faz parte de uma nota de imprensa que mão amiga nos facultou). Ora nós temos imensa pena dos animais, não é isso que está em causa, o que realmente está em causa é o facto de não se falar que a prevenção afinal falhou...então esta do burro chamuscado é uma manobra de diversão (dá pra RIR).
Estamos todos solidários com o burro chamuscado e até criámos a "Associação dos Jumentos Autárquicos", que não tem fins lucrativos mas pode ajudar muitos (ao contrário do que se pensa não estão em vias de extinção). Já estou a ver a enorme BOCA da Manuela Moura Guedes a abrir o Jornal Nacional: "Boa noite. O burro chamuscado em Faro uniu de novo Portugal!"
Pedimos a todos os XATOS que se dirijam à Câmara de Faro e peçam gratuitamente as orelhinhas para colocar no carro. Quem não tem carro não desespere porque também há bandeiras com a imagem das vítimas da hecatombe do Pontal (burro chamuscado, ovelha queimada e cavalo que partiu a perna e esticou o pernil) . Recorde-se que o animal foi assistido pelo INEM no local...sendo imediatamente transferido para o HDF onde acabou por sucumbir às 17:00 horas. Muitos manifestantes nas imediações da unidade hospitalar começaram os protestos e foi aí que nasceu a Associação dos Jumentos Autárquicos ( para burros, cavalos e também camelos). Por motivos de porte físico a ovelha queimada ficou de fora. Pede-se agora que criem outra associação.
Tenham mas é juízo e falem dos problemas maiores... porque se a PREVENÇÃO fosse levada a sério e não constituisse mais uma oportunidade de campanha eleitoral certamente estaria a resultar...NÃO SOMOS ESTÚPIDOS!!!
Já agora um recadinho pro indefinido do Paulo Portas...agora apaga a merda dos fogos com os submarinos que compraste pra meter no recto anal.   

Como bom anfitrião que sou deste humilde e singelo bordel no ciberespaço vim aqui hoje só para apresentar as novas pérolas desta "casa". A partir da próxima semana vamos ter imagens inéditas das grandes aventuras sexuais de algumas figuras públicas e não só!
A equipa do Xatos saiu para a rua de câmara numa mão e garrafa de absinto na outra e foi falar com as inglesas e algumas tugas que se perdem nas noites do Vale do Lobo (ou Vale das Lobas, como quiserem). 
Ora esta pequena secção com cerca de 150 vídeos, uns a preto e branco, outros a cores e alguns com manchas brancas no ecrã (sabe-se lá porquê) demonstram claramente o espírito "open mind" de algumas cabras (como lhes chamamos para não estar sempre a mudar de nomes) que se deliciam com os prazeres de um bom malho em brasa. Recorde-se que esta secção de excelente qualidade resultou de centenas de mail's que recebemos dos nossos mais acérrimos fãs que passam horas e horas a fio em casa em frente a um computador a jogar ao "cinco contra um".  Sim...tu jovem...se tens mais de 18 anos...já bates à punheta pelo menos há quatro ...e tens calos em ambas a mãos também podes ver. Quem tiver mais de 90 anos ou tiver problemas cardiacos terá de apresentar um atestado médico que comprove suficiencia cardíaca para assistir a cerca de 1 minutos das mais valentes cavalgadas em terras lusas. Seguidamente ser-lhe-à entregue uma password e é só gozar!
Daqui a alguns dias será apresentada a Secção da Máquina de Minetes, gentilmente concebida pelo engenheiro Joseph Face Garlick. A máquina carece de ser testada, por isso aceitam-se inscrições a para o "Test Minet- Lambe Carpetes". O formulário vai estar disponível dentro de dois dias.
Até lá vão passando por aqui porque temos histórias com cavalos, cenouras que se perderam e a famosa Miryta PaPa Tudo, embaixadora do prazer numa terra algures no Pacífico Sul...!
Hasta Xatos

Ora viva, caros bloguentos!
 
Vamos dissertar hoje um pouco sobre este assunto de motas e gajas, que causa-me assim uma certa confusão. Veja-se por exemplo que quando se fala em motas (concentrações), inequivocamente falamos de strip-tease, t-shirt molhada e etc...
Num ambiente normal, estas manifestações artísticas referidas, seriam vistas com maus olhos por parte das esposas e namoradas dos motards. No entanto, são aplaudidas de pé durante estes eventos. Assim pergunto-me:
"Será que durante estes dias, há uma trégua na fidelidade e eles podem soltar o malho assim como elas soltam a franga?"
E porque este fetiche das mulheres por motas? Em parte compreende-se, pois entrámos num século de promiscuídade. Assim, namorando ou casando com um motard podem trocar de parceiro com mais frequência. Sim! passo a explicar....
A esperança média de vida de um motard = (velocidade média a que conduz) x (acrobacias que faz) / (estrada com areia ou óleo)
 
Assim, percebe-se que com uma esperança média de vida tão curta, elas prefiram estes cavalheiros para a cópula!  Sabendo que em breve podem FODER ... perdão...  COPULAR com outro!!!
 
Não sou contra nada nem ninguém... mas enfim... aproveitem as concentrações e fodam á vontade! Afinal é uma festa motard!!

Hei Xatos...! Hoje vim cá só pra falar de um assunto que me anda a fazer algo de confusão...estou a falar da bandeirinha nos carros! Orgulho-me mto de ser Tuga e de irmos ganhar a final contra os gregos...(sim porque ja está ganha!) mas não consigo compreender a MODA DA BANDEIRINHA nos carros que têm quatro ou cinco bandeiras e mais parecem carros presidenciais. No outro dia...estava nos semáforos e parou uma BANDEIRA DE CAIXA ABERTA cheia de ucranianos ao meu lado (ai era uma carrinha!). Pra já os dreads eram ucras...ou seja...nada tinham a ver com Portugal e depois aquilo era um exagero...a carrinha das obras tinha quatro bandeiras...uma em cada canto da caixa e mais duas à frente presas nos vidros. Se querem mostar o sentimento tuga podem faze-lo mais discretamente e de forma menos pirosa...ah e têm de ser Portugueses...bom mas isso tb não faz mal...a Selecção tb é Portuguesa e tem uns tipos brasileiros lá.
É pá...nao me apetece escrever mais!

Fikem....!

Pois é verdade meus xatos, esta cena do Euro anda a dar volta às cabecinhas mais pobres de espírito. A culpa não é do Euro... é mesmo da festa posterior aos golos. Quem perde bebe para esquecer...quem ganha...bebe para festejar! Ao que parece a "moina" de Albufeira arreou nos bifos esta noite! Parece que teve de lhe amansar o pêlo com aqueles bastões...bom mas também devem ter levado alguma garrafada na tola ou coisa assim! Então os cromos dos bifos vêm para cá e pensam que esta merda é deles...dasse! Portugal ainda é nosso!
Todos nós sabemos que Albufeira é uma colónia dos "bifos"...(aliás deveria escrever-se AlbuPHeira), mas fodasse virem para cá partir akela merda tb não vale. Ao que parece eram uma catefrada deles...não sei como é que os ROBOCOP'S da MOINA conseguiram dar conta daquilo! So pode ter havido uma explicação...diziam aos bifos que estavam a dar bebidas à pala no "PSP BAR" e os gajos iam na boa em grupos de 10. Assim era mais fácil...! Dificil...dificil deve ter sido ter-lhes dito isso em inglês...sim pk a moina n fala inglês. Esta foi uma frase dita por um ROBOCOP a um bifo: "Diz lá o que é que queres que eu não falo inglês"! Se o bifo não falava português certamente apanhou nos cornos...isto deve ter sido um problema de comunicação! Senão vejamos...ao que parece tb tava uma bifa a conduzir bebeda...(não...não tava a conduzir um caralho) tava mesmo a conduzir um carro e a moina deve ter-lhe feito sinal para parar...mas a gaja como tá habituada aos coros que os ROBOCOP'S lhe dão (quer dizer...coros só com gestos...pk eles não falam!)não parou e fez uma série de manobras perigosas que culminou num espeta num poste (ora tb não é de adimirar ela viu uma cena erecta e foi direitinha a ELE.
Ainda estamos só no começo vamos ver como vai correr as festas do EURO. Tenham é calma amigos...!
HASTA

"OK Teleseguro fala a Marta!" Deve ser uma das frases mais conhecidas da publicidade em Portugal. O último sketch desta seguradora é que... enfim, acaba definitivamente com todas as dúvidas e espelha mesmo a realidade portuguesa, senão veja-se -> "Ok Teleseguro fala a Marta! Gaja: Oh Marta! Tenho um pneu furado e nao sei o que fazer!" Dá quase vontade de dizer "Olha, faz-me um broche!". Foda-se, então nas escolas de condução não explicam como se deve fazer? É preciso mandar vir o desgraçado do mecânico bem lá do cú de judas pa mudar a merda de um pneu?! E Depois ainda devem exigir ao gajo que sirva o cliente com um sorriso! Francamente, estamos memso a ficar um país de cócós...

Ora cá estou eu de regresso, após uma pequena desavença com a "Matrix", conseguir voltar on-line...

Por esta altura do ano o país enche-se de alegria, começam a ocorrer as grandes celebrações na vida do Estudante, o momento pelo qual anseiam desde o momento que entram na Universidade - A Festa da Graduação!!! O momento a partir do qual, o correio em casa passar a vir com um prefixo de Dr, Engº, Prof. antes do nome.
Semana Académica creio que é o nome atribuído a esta celebração, umas mais longas outras mais curtas mas o conteúdo é sempre o mesmo.
Mas eu pergunto-me, porquê Semana Académica?!? Sim, porque de académico nao tem nada, exceptuando-se para os alunos de saúde que sempre podem tentar reanimar os colegas que entram em coma alcoolico!
Tirando isso, a Semana Académica não é mais que uma época de acasalamento desenfreado, cópulas promíscuas onde até as mais púdicas dizem "Parte-me Toda!!" ou "Vaiiii! Devagarinho também é bom!". E claro, no dia seguinte há sempre a famosa desculpa -> "Ai, que vergonha, eu tava mesmo muito bezana!!".
Lembro-me de uma certa situação, em que uma rapariga dizia (e com razão) "Ai! Mas aquele gajo é um cabrão, disse á minha amiga que era poligâmico! Porco do caralho! Ainda se fosse bonito... Agora assim todo escanzelado, com pernas de sombrinha e nariz de papagaio!", e depois acabou por mamá-lo! É caso para se dizer: O papagaio teve um belo bico!

A minha opinião basicamente é: Fodam que nem coelhos!!! Bebam que nem porcos!!! E kaguem-se nessas púdicas do caralho! Lembrem-se que só se metem com merdas até ao 2º copo, depois já vale tudo!


P.S.
Preservativo SEMPRE!
Gurosan no dia seguinte...

A paisagem tibetana causa-me um fascínio crescente… A sua beleza selvagem é avassaladora, embora para os ignorantes pareça apenas uma imensidão desértica rodeada por montanhas colossais. Bem, Deus detesta os idiotas… e aqui sou Deus!
É impossível atravessar toda a China de moto-quatro, portanto dirijo-me para a cidade santa para cobrar um favor a um velho conhecido…

Antes da ocupação do exército de libertação do povo da China, Lassa parecia saída de um conto de fadas: o seu templo gigantesco, morada do Dalai-Lama, era um farol de paz e compreensão para todos os crentes, palco de celebrações fantásticas e de tradições agora oprimidas.
Actualmente, é um lugar triste, um “red light district” gigantesco pronto para satisfazer o hedonismo dos militares que “zelam” pela província anexada do Tibete.
Entro na cidade pela calada, através de caminhos secretos que a maioria desconhece, dirigindo-me para o palácio do governador, o general Chen.

Farto de brincar ás escondidas, entro pela porta da frente: esmago o crânio do guarda contra a parede da guarita, pego na sua “Norinco” automática e deixo um rasto de cadáveres cheios de chumbo até ao quarto do general. Encontro-o debaixo da cama, num quarto opulento, empunhando corajosamente uma pistola: Descarrega meio pente de balas directamente para a minha cabeça. Au! Tiro o capuz. As chamas da lembrança acendem-se nos seus olhos apavorados: Quando conheci Chen, era um reles subalterno, que devido ao seu “sentido de oportunidade”, subiu a pulso pelas hostes. Um Marxista/Leninista convicto que agora se delicia com as comodidades da vida “ocidental”, um pai de família carinhoso e um enrabador e torturador inqualificável de meninos de rua de toda a Ásia menor; embora seja lixo “humano”, é bastante útil de tempos em tempos. Exponho-lhe o mais sucintamente possível a situação: Hong Kong; menos de três dias; transporte por mar até Osaka; máxima descrição.

No dia seguinte estou “incógnito” numa coluna militar que passará por Kunming, Nanning e chegará finalmente a Hong Kong. A viagem por mar é feita num navio usado por Chen e pelos seus sócios da Tríade para tráfico de pessoas que irão trabalhar em diversas “sweat-shops”,que serão usadas como prostitutas ou retalhadas para fornecer o mercado negro de transplantes.

O Mundo é uma merda.

Em Osaka apanho o comboio-bala até Tóquio. Tenho tempo para consolar uma jovem senhora ocidental que conheci no bar. Está viajar em primeira classe e o seu marido, director de uma grande multinacional, já não lhe dava havia muito o que ela queria. Como a cabra geme…
Contemplo a beleza do Monte Fuji ao longe, das amendoeiras a florir parecendo neve e das belas tetas desta voluptuosa dama ruiva com corpo de deusa. Já vi um milhar de Amanheceres, nada já me surpreende e posso dizer com segurança que não há nada mais bonito no Universo do que o corpo da Mulher…
Foi bom.

Saio na estação de Ryogoku, a três minutos de caminho do Museu de Edo-Tóquio. Meto os fones nos ouvidos, ponho a música no máximo e caminho em direcção ao meu destino.
O tempo para ao som de “New Pain” dos Static-X: A subir as escadas, uma mulher alta e esbelta, com um fato justo de cabedal-vinil e gabardina; botas com saltos de estilete. É asiática, embora mestiça: o seu ar exótico não deixa margem para dúvidas. Lábios volumosos e vermelhos; cabelo negro, forte e escorrido até à cintura. Rendo-me!
De repente é rodeada por diversos tipos engravatados, de óculos escuros e chumaços duvidosos nos seus “blaisers”: certamente pequenas armas automáticas. Arrastam-na à força até um carro que pára sonoramente à frente da estação. Começo a correr, salto no ar e com uma cambalhota, projecto o meu calcanhar na cabeça do atacante mais próximo: omeleta de cérebro instantânea… Os outros sacam de armas silenciadas e metralham-me dos pés à cabeça…
merda! Era o meu casaco favorito! Faço questão de os derrotar desarmado!
A mulher está estendida no chão, boquiaberta perante tal chacina desenfreada.
Limpo a mão cheia de sangue ao casaco e estendo uma mão para a ajudar a levantar. Ela puxa-me para baixo: huuu! Vai haver festa!
Quando dou por mim, tenho uma Colt “Single Action Army” platinada encostada à fronte… Lá se foi a dama em apuros…

-“belo colete à prova de bala” diz ela- consigo sentir o perfume da sua respiração; beijo-a descaradamente.
Ela dispara. Fico com um pedaço de prata a ferver cravado na testa.
Amor à primeira vista!
Ela olha incrédula… “Muito Prazer! Sou a décima terceira encarnação de Bhairava Vajra, a temível divindade guardiã! E você?!”

“Reiko… Reiko McQueen…”

Estou apaixonado!

(Para saber mais sobre o Tibete e a sua riqueza cultural, é favor ler "sete anos no tibete", o relato fascinante na primeira pessoa de Heinrich Harrer, da sua fantástica odisseia e da sua estadia em Lassa nos últimos anos de liberdade do "tecto do mundo"! LIBERTEM O TIBETE!)

E assim diz o Mestre.

A dor. A agonia excruciante. Estendo os braços e apoio-me ás paredes… Não parece querer ceder… Concentro toda a força contida nas fibras do meu ser. Insuficiente. Os círculos dourados tatuados nos “chacras” do meu corpo brilham como pequenos sóis: As veias parecem querer explodir com a tensão. AAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRGGGGGGGGHHHHHHHHHHH!!!

Uma pequena explosão. Água por todo o lado. Raios… Já é a terceira sanita este mês… tenho de deixar de comer merdas e aprender a controlar a energia que queima dentro de mim, qual fornalha incandescente. Toda a disciplina adquirida nos últimos tempos não me permite ainda cagar sem tornar a casa de banho numa zona de calamidade… a maldita prisão de ventre não ajuda…
Embora limpe o rabo a seda embebida em água de lótus, não percebo como é que uma Cabala com tantos recursos, que tem meio mundo por uma trela e a outra metade refém dos seus podres e segredos sombrios, não consegue arranjar outro método para limpar o cú que não seja a uma mão cheia de qualquer coisa… Há recursos humanos a ser desperdiçados algures.

Ser adorado como um Deus torna-se aborrecido passados uns tempos: Tudo em que toco passa a ser sagrado... As pupilas do templo já atingiram um grau de santidade superior ao Papa!
Através de meditação extenuante e umas quantas orgias, as memórias das minhas encarnações prévias tornaram-se claras e todos os seus conhecimentos passaram a ser meus... Sabiam que foi a minha encarnação anterior quem matou o Kennedy?!

Sou um artista marcial sem par em todo o mundo: um único golpe do meu poderoso kung-fu vaporiza ossos, paralisa órgãos internos e causa a meu belo prazer a morte imediata de um indivíduo... extremamente útil para punir os incompetentes que demoraram tanto tempo a encontrar-me. Além do mais, tornei-me um exímio dançarino de Can-Can e um extremoso dono-de-casa.

Virei-me agora para Iaijutsu, a gentil arte de desembainhar uma katana japonesa. Fico durante horas concentrado. Depois, numa fracção de segundo, retiro e volto a colocar a espada na sua bainha de madeira. O olho humano desarmado não consegue acompanhar o movimento... As espadas que possuo não me satisfazem: três artesãos contemporâneos já atestaram pessoalmente a eficácia da minha técnica... não suporto fracassos.

Até que recebo uma boa notícia: a espada de Oishi Kuranosuke vai finalmente ser exibida em público. O Museu de Edo-Tóquio vai promover uma exposição em honra dos 47 Ronins de Ako. É a minha oportunidade de a “adquirir”... A lâmina de uma Katana só fica realmente temperada quando se une com o espírito do seu dono... e não houve espírito mais nobre que o de Oishi...
Nunca desejei nada tão fervorosamente em toda a minha vida... tirando a “Ex”, talvez...
Vou para os meus aposentos. Visto a roupa com que me encontraram em Osaka: umas calças de ganga largas e esfarrapadas, uma T-shirt com uma foto do Dalai-Lama, um casaco de penas vermelho com um capuz enorme e uns “All-Star” todos fodidos.
Meto uns M&Ms, um leitor de MP3 e uma “Playboy” toda amarrotada e cheia de “nódoas” amareladas numa mochila, e dirijo-me para as cavalariças.
Estou já montado numa moto-quatro quando metade dos meus pupilos se aglomera à minha volta: “para onde vai, Mestre?!?!?”
“Para a terra de Amatterasu, a Deusa-Sol... Vou voltar ao Japão!”

E assim diz o Mestre...

Com certeza, todo o homem que se preze já foi chamado de tarado, rebarbado, parvo, estúpido, porco, mau enfim um sem número de definições. Isto tudo porque os homens são desprovidos de algo que se chama hipocrisia

As putas puritanas são as responsáveis por toda esta nomenclatura, nomeadamente a de tarado e porco. A verdade é que se um gajo diz qualquer coisa que se relacione com foda, elas dizem logo “Ai como é que consegues estar sempre a pensar nisso” ou “Só pensas nisso, seu porco!” ou ainda “Que Horror! Tarado! Levas sempre tudo prá cueca!”.
Francamente, mas será que estas putas puritanas pensam que um gajo é cego. Já vi muitos exemplos de meninas assim, puras, ingénuas, umas SANTAS, mas quando menos se espera, lá estão elas, empoleiradas no galho, num sobe e desce desenfreado gritando “Ai meu DEUS! Parte-me toda! Say my name! Say my name!”.
Ora se elas gostam tanto (ou mais) de foder como os homens, porque é que se põem com merdas? Não percebo. Assim como não percebo porque motivo dão aquele ar de ingénuas e puras, quando na realidade gostam é de sentir a cabeça do marsápio a entalada?

Acabem com a hipocrisia! Se também gostam de sexo, parem de ser essas falsas puritanas, e falem abertamente e sem tabus, tal como acontece noutras sociedades mais abertas e desenvolvidas.

Gostava de começar por “bloggar” sobre um tema que actualmente preocupa muito as altas patentes da Nação (não...não estou a falar do processo Casa Pia). Visto o estado de crise do pequeno Portugal envelhecido, os “nossos” governantes depositam toda a sua confiança nos jovens e nas jovens portuguesas. Bom... não me vou referir aos “cotas” porque estes já não são considerados cidadãos “activos”, embora as vezes também tenham uma palavrinha a dizer sobre o teor da questão. Previno deste já que este é um assunto que pode ferir a susceptibilidade dos menos abonados! Pois é meus Xatos...há quem a tenha muito grande, contudo também existem alguns que a têm mais pequena. Para estes últimos aconselho a que a estimulem, pois se ela for bem estimulada e treinada para isso... ela cresce...(isto segundo alguns estudos feitos em laboratório). Também há aqueles que apresentam uma com características naturais duradouras, conseguindo desta forma proporcionar situações altamente criativas durante um grande período de tempo! É aqui que as nossas mulheres ficam muito contentes e dizem: “Não pára quieto...apresenta-me sempre um menu de coisas nossas novas para fazer...” Pois é...é ela que rege a nossa vida e está presente em todos os momentos do dia...nuns com mais “pujança”... noutros com menos. Vejamos...geralmente de manhã ela está sempre em alta...contudo há aqueles que neste período do dia a têm mais em baixo...talvez por terem acordado muito cedo...ou a terem usado até muito tarde durante a noite (estes têm desculpa para não a usarem logo de manhã). O que é certo caros Xatos é que todos a temos...ela faz parte de nós e não a podemos ignorar. Temos de “puxar” por ela e dar-lhe uso...só assim poderemos resolver os problemas de algumas...pessoas! Ela...a CRIATIVIDADE é a nossa única “arma” para conseguir vencer a paralisia em que o nosso país vive. Se tivermos UMA GRANDE criatividade conseguimos certamente resolver aqueles problemas que para alguns parecem complicadíssimos. Há sempre uma solução inteligente para tudo...mas para isso temos de USÁ-LA. Não...não estava a falar do tamanho das pilas...seus Xatos perversos. Dass...!!

Bom...afinal não é só o tamanho que conta... Temos é de puxar por ela...e dar-lhe uso!! Eu trabalho a minha...!

Hasta... Xatos!!

À pessoas que me irritam sinceramente. Fodasse!!!!! Cambada de paneleiros!!! Esse tipo de gajos que se acham o centro do universo, tal e qual modelos femininos, puta que os pariu! Mas desde quando é que um gajo com os colhões pretos e uma mangueira grande e grossa para dar as cricas precisa de usar roupa gay??? Roupa tipo Gonzo dos Excesso e merda de sandalinhas para por no pézinho! Filhos da puta. Qualquer dia vem um fodilhão desenfreado e com uma bebedeira do caralho e fode-lhes aqueles cus de gaja, enolvidos em calçinhas de seda! C'um caralho! Bem hajam todos os javardos deste país que gostam de usar roupa a gajo, foder que nem uns cavalos, e não têm problemas em coçar os colhões à frente de uma gaja!!! Amigos: elas gostam, é como a picha - primeiro estranham, depois entranham-na...e pior ainda: algumas quase que a engolem!!!
Bem hajam amigos fodilhões!

Casa Pia - A mediatização

Esta polémica da casa pia já me aborrece!
Todos os dia o telejornal passa meia hora a debater esta questão.
Se o juiz vai á WC e peida-se lá está um jornalista manhoso escondido atrás da sanita para depois citar isso no jornal da noite (fffff).
Se o BiBi perde peso, é caso para se abrir uma edição extra! ... Quer dizer, na Somália emagrecem milhares de pessoas todos os dias e ninguém fala disso.

Foda-se! Já chega!
Os putos foram enrabados e queixaram-se! Os presumíveis autores da sodomia desenfreada estão atrás das grades. É a vez deles apanharem os sabonetes, e sentirem na pele (do cú) o que foi ser criança na casa pia.
Neste momento em que estou aqui a escrever isto, já imagino uma Beleza africana de volta do Papa-cus no chuveiro da prisa, a alisar o malho para ajudá-lo a defecar melhor.

Outra dúvida que me persegue é o facto das vítimas terem vindo a público dizer que os arguidos tinham sinais ou manchas na cabeça do besugo ou nos ovos da cobra zarolha. Sinceramente, entao mas... se eles estavam de costas, como viram isso tudo? A não se que exista outra maneira de enrabar e que nao seja por trás...

Enfim... Uns partem e outros são partidos!

Viva a justiça!

E no princípio havia só Escuridão…

Tal e qual como no Génesis. O que não agoirava um bom começo…
A minha cabeça estava prestes a implodir, tinha enjoos dignos de uma grávida e não me lembrava de como raios tinha vindo parar a casa.
Senti calor ao meu lado… Não era novidade: já se tornava hábito engatar todas as noites uma “caniche” nova… Depois de meia-dúzia de “White Russians”, tudo o que tivesse mais vida que um zombie tinha direito a uma audição privada, com direito a “solo de flauta” e tudo…
Levantei-me aos trambolhões, derrubei tudo o que estava na mesa-de-cabeceira, tropecei na roupa da noite anterior, partiu-se qualquer coisa e não pisei um sacana de um gato porque o cabrão também me tinha abandonado.
Não encontrei o interruptor, por isso dei a custo com as persianas e abri-as: como era de esperar estava um espécime raro no meu leito… A gaja parecia um aborto que tinha corrido mal, mas que teimou em não morrer: admirei a perseverança e a força com que a puta se agarrou à vida, mas reforcei a minha ideia de que o Todo-Poderoso tem um sentido de humor retorcido e detesta mesmo certas pessoas… Deveria haver uma campanha de sensibilização, cujo slogan seria sem dúvida “Se Foder, não Beba”…
Ri-me sozinho e degustei o sabor da minha boca… para além de estar seca como o deserto do Sara, tinha um leve trago a sem-abrigo morto há dias;
Arrastei-me até à “kitchenette”, e do meio da loiça cheia de musgo verde e fungos, consegui retirar, qual Excalibur, um copo que aparentava ter sido usado umas meras seis ou sete vezes…
Bebi água como se ela fosse acabar toda amanhã; em transe, puxei de uma cadeira que estava de patas para o ar, sentei-me e fiquei a olhar para a ave rara, com os olhos encrostados de ramelas, barba por fazer, um taco de Baseball “Rawlings” com um prego na ponta (baptizado com pouca originalidade de “livro de reclamações”) numa mão e um cigarro que nunca chegou a ser fumado na outra…
Tive assim uma boa meia hora, desligado da realidade, até a claridade finalmente conseguir acordar o “Quasímodo”: escusado será dizer que a minha figura a intimidou, mas depois de acontecimentos recentes, não arriscava enfrentar desarmado o humor matinal das convivas…
Vestiu-se à pressa, murmurou um “Tchau, foi muito bom! Telefona-me!” e foi-se embora. Qual autómato, arrastei-me até à porta: fez-se um silêncio desconfortável; ela devia estar à espera que eu a convidasse para aproveitar a erecção matinal, não consciente de que eu já estava sóbrio e o único pau erecto a que ela tinha direito agora era ao “Reclamações” na cachola…
Ia a dizer qualquer coisa: fechei-lhe a porta nas trombas.
Estava num torpor permanente há uma eternidade. A minha vida tinha descambado numa espiral de decadência; não tinha como sair… a família não me podia ajudar… não tinha amigos, tinha-os repudiado a todos…
Todos os homens que haviam sofrido por amor até agora eram uns patetas ignóbeis… que pena ter descoberto da maneira errada que não era mais que os outros. Todos os momentos de sobriedade, cada vez mais escassos e espaçados, eram totalmente preenchidos pela lembrança D’ela, do seu rosto, do seu perfume, da sua textura, do seu cabelo… D’ela
Será que a revista Máxima lhes ensina a serem cabras?!
Tudo piorou…
Quando bati no fundo e só desejava morrer, algo aconteceu… Senti-me atraído por algo, parecia que tinha uma bússola dentro da minha cabeça a apontar para tudo menos para o Norte… Andei dias e dias sem pensar noutra coisa, avassalado por essa estranha obsessão…
Estava sem dúvida a ficar louco…
E um dia parti mesmo… sem rumo…
O meu humilde pé-de-meia levou-me a alguns lugares exóticos, berço de civilizações mais sábias que a nossa… parecia vaguear sem rumo, mas hoje identifico um padrão: Passei por Punjabi, na Índia, viajei por toda a Ásia menor e foi no Japão, a terra dos Samurais, que os encontrei, ou melhor, me encontraram a mim… Duas figuras encapuçadas que me encontraram meio-morto num beco de Osaka. Aparentemente era o Lama da sua religião… ri-me: desde que me dessem comida, era até o rato Mickey! Desmaiei de fraqueza.
Quando acordei, estava num Templo antigo, perdido no tecto do mundo que é o Tibete. Estava tatuado de azul dos pés à cabeça, entrelaçado com padrões tribais dourados que, soube mais tarde, eram símbolos de poder… O meu corpo tornou-se indestrutível e esperavam agora pela metamorfose do meu espírito… Eram uma cabala budista muito antiga, que deambulava por caminhos proibidos… Prometeram-me o mundo e eu aceitei com um sorriso malévolo…
Ao dar “iluminação” sincopada a uma das muitas pupilas que povoam o Templo, escrevo agora isto, para todos saberem como começou… Os gritos de luxúria dela são música para os meus ouvidos. Sou o Mestre, um Deus vivo , um Lama… e apetecem-me Sugos de Ananás…

E assim diz o Mestre…