A vagina sempre foi, é e será algo que fascina e deslumbra o bicho homem. Há muitas, com vários enfeites, pelagem de várias cores, sem pêlos, com o grelo maior ou menor mas com a mesma finalidade - a obtenção de prazer! Quanto aos nomes que lhe chamam....bom este é um exercício engraçado de se fazer. Cá vão apenas alguns nomes pela qual a gruta do amor é conhecida:
-Cona
-Rata ou Ratinha
-Crica-
-Bichinha
-Bixana
-Buceta (brasileira)
-Barbucha
-Pachacha
-Coisa
-Fanfa
-Snayta
-Menina
-Pipi
-Pito
-Gostosa
-Buraco
-Racha
-Xoxa
-Passarinha
-Andorinha
-Porto de Abrigo
-Porta Aviões
-Centro de Acolhimento
-Mata
-Xoxota (brasileiro)
Aceitamos sugestões...!
Hasta
Quantos de nós não fomos já confrontados quando chegamos a casa da nossa avó com uma Reunião do Tupperware. Grupos de velhinhas que se juntam, aos domingos à tarde, para dar a conhecer (umas às outras) as mais recentes novidades no ramo das "marmitas".
Disfarçadamente, entre um chá e dois biscoitos de manteiga, as ágeis vendedoras lá vão dando a conhecer o seu produto. Sim desengane-se quem pensa que a Sra Gertrudes de 81 anos não é uma mafiosa. Aquilo das reuniões é apenas uma fachada....elas são agentes bastante bem treinados para a guerrilha urbana. As marmitas são apenas um pretexto para entrarem na casa umas das outras e trocarem informações falando através de códigos. Dentro das marmitas e junto aos biscoitos vão as missões.
Quanto à "marmita"....pois meus amigos lamento dizer-vos mas são autênticos computadores portáteis. O que se pensava ser uma tampa é um autêntico ecrã de alta resolução, as teclas estão disfarçada e habilmente instaladas no fundo da suposta marmita e as colunas são aquilo a que chamamos as "asas" da marmita. Para além da venda destes equipamentos e da troca de informações estas velhinhas dedicam-se ao tráfico de armas, de bolos de manteiga, de ríssois e croquetes e ainda de rendas antigas. Digo isto porque no outro dia tava num espaço comercial....ouvi um toque de telefone do James Bond e quem era a portadora do telefone...? Nem mais uma senhora que aparentava ter 92 anos, equipada com Tupperware na mala e uma protecção para os dentes (as quais apelidamos de dentaduras). Quanto à cadeira de rodas onde estava sentada....tinha só um motor V8!
Caros chatos;
O Verão está no auge! Há uma parafernália de festas, os festivais, enfim... uma animação sem fim... Como sempre, em qualquer boa festa temos as "caras giras", embora ainda não perceba muito bem o seguinte:
Se nas festas e nos bares só há caras giras, onde andam as caras feias?
Mas, o melhor dos festivais é que há sempre uma zona VIP. Recentemente, tive o previlégio de "penetrar" na zona VIP de alguns festivais.
Logo à entrada e tal qual um "quer frô" (típico indiano que vende rosas) um garçon interpela-nos de 30 em 30 segundos com a sua bandeja cheia de salgadinhos e croquetes, certamente devem ganhar à comissão pelo número de croquetes que despacham!
Uns atrás dos outros os croquetes vão desaparecendo, parece que os VIPs são tão excêntricos que não jantam! Deve ser requisito para pertencer à "nata da sociedade"...
Na Zona VIP existem sempre sofás, nunca se perguntaram porquê?
Olhem bem a quantidade de Tias que são VIPs... Tia por fora, badalhoca por dentro! É sempre bem-vindo um sítio fofo para repousar o cúzinho partido à canzana!
Olhei em volta e pensei:
FODA-SE! Zona VIP? Não vejo aqui ninguém realmente importante à excepção da minha pessoa e do Capitão Roby. De resto só vejo parasitas sociais que sobrevivem à custa do nome do Tetravô que cruzou o atlântico numa jangada feita de lápis de cera.
Como muitos ansiavam, cá estou de volta para este antro de podridão, depois de umas merecidas férias de 1 ano e meio numa cubata em cabinda, cheia de pretas mamalhudas cheias de tesão que me chupavam de manhã à noite (aliás, com esta brincadeira perdi cerca de 23 kg), devo-vos dizer que estava com o sujeito A e também presenciei o maravilhoso diálogo entre aqueles mudos de um cabrão, que podiam bem tar a dizer "estes caralhos que aqui tão não percebem nada do que estamos a dizer", e realmente a 1ª ideia que nos ocorreu foi mesmo fazer um post sobre esta cena horrorosa e hilariante ao mesmo tempo. Ah, já agora vejam bem a máquina que comprei em Cabinda, e caso vocês não saibam, era o melhor carro de todas as cubatas em redor e com ele levava 53 pretas lá dentro!
Hasta la vista!
Bébé Xurão