O meu defeito (ou qualidade, não sei bem…) de conseguir escarnecer de tudo e todos levou a que um amigo meu me dissesse no outro dia: “Epá, não vás por aí, que há coisas que são sagradas”. O individuo desceu logo meia dúzia de pontos na minha consideração e foi despromovido a azeiteiro do caralho… As pessoas têm a mania de me dizer para não gozar com a desgraça dos outros, que um dia vou ter filhos e eles podem sair todos fodidos… é melhor ir já fazer castração química ou uma vasectomia, porque ao que eu gozo, vou ter uma filha com a “beleza” de uma Odete Santos e a “dimensão intelectual” de um Alberto João Jardim, com jeitos de rivalizar com as bestas mitológicas dos gregos!
Para provar ao animal que sagrado e politicamente correcto são coisas que não constam no meu dicionário (isso e palavras com mais de três sílabas), vou partilhar convosco uma situação caricata que presenciei, envolvendo pessoas fisicamente desafiadas, ou como gosto de lhes chamar: DEFICIENTES.
Os deficientes em questão eram 2 mulheres e um homem mudos, ou surdos-mudos, sinceramente não distingo (mas podia ter feito o teste, mandando uma moeda ao chão e observando se eles viravam a cabeça)! Estavam a tomar café e a primeira coisa que me veio à cabeça foi como deve ser fodido pedir uma “meia de leite” e um “éclair” de chocolate em linguagem gestual, para não falar num “garoto” (agarrar um puto pelos colarinhos e abaná-lo energicamente à frente do empregado de mesa?!) ou num “Calipo” de morango (fazendo movimentos com a boca que levam o empregado a pensar que lhe querem fazer 1 broche?!) … Ainda por cima o gajo que estava a servir parecia ter problemas em perceber português, quanto mais linguagem gestual…
Mas tudo bem… bebi o meu café e ia-me cuspindo todo quando os 3 começaram a ter uma acesa discussão! Não sei se alguma vez tiveram o prazer de ver mudos a discutir, mas é algo que me leva a desejar que todas as pessoas do mercado do Bulhão e das feiras municipais fossem mudas: Começam a ficar todos vermelhos e a movimentar as mãos freneticamente, sendo umas porradas valentes na mesa o equivalente à nossa elevação do tom de voz… A coisa estava animada quando aconteceu a coisa mais maravilhosa da noite… o gajo mudo já não devia estar a gostar da conversa de uma das senhoras mudas, que por sinal devia ser a sua “dama”, agarrou-lhe as mãos e prendeu-as !!!!!!!!!!!!!!!!!!
A mulher “calou-se” automáticamente e acabou-se a discussão!!! Roam-se de inveja do mudo, porque não há hipótese de fazermos o mesmo com as nossas namoradas e mulheres!
Conclui então que os mudos são muito mais civilizados do que as pessoas normais, ou óbviamente, muito menos barulhentos….
Para a próxima, vamos debruçarmo-nos sobre o dilema moral de foder ou não foder cegas boas, como a daquela novela da TVI.
Xatos... há cenas que não acontecem por acaso! Sei que este é um assunto que pode gerar polémicas e até uma guerra civil mas... que se foda. Hoje venho falar-vos de canhotos....ou seja daquelas pessoas que timidamente apelidamos de "destros". Mas que raio é essa merda....? O canhoto não tem lugar na sociedade...senao vejamos...e estas expressões ditas inconscientemente dão-me alguma razão pra dizer que canhotos... era tudo para abater.
Vejamos os exemplos que colocam de parte aqueles que agitam o pessegueiro com a mão esquerda ...aquelas que coçam o bergigão com o dedinho da mão esquerda...ou simplemente a palavra esquerdo.
- Numa empresa - A Dra Elsa é o meu braço direito (e não o meu braço esquerdo)
- Os ratos dos computadores vêm configurados para a mão direita....(se quiseres usá-lo canhoto tens de mudar as configurações)
- Se algo não está direito nao dizemos que está esquerdo mas sim está Torto
- DIREITO enquanto disciplina .... e nao o Esquerdo
- Um zero à esquerda não tem valor
Pensem nisto.... porque enquanto isso uma canhota tá aqui a dar-me uma mãozinha
Dado o conteúdo agradável do post anterior e pelo qual devemos dar Graças ao Sujeito A, decidi lançar aqui uma pequena reflexão.
Sendo o nosso país maioritariamente católico não posso deixar escapar a imagem que tão comum é nas nossas igrejas:
Reparem que o crucificado é colocado sempre de frente para toda a gente!
Foi levado para o calvário, chicoteado, açoitado, pregado na cruz, deixado a desidratar durante dias...
E no fim, com a vista privilegiada que tem dos decotes das gajas...
Porque não lhe tiram os pregos pá?!
Ás vezes vejo coisas que me põem triste...
E não estou a falar no lodaçal em que Portugal se encontra, nos arrastões, nos incêndios florestais, na divida externa de África, no Tino de Rans, na desflorestação da floresta amazónica, no perigo de um asteróide colidir com a Terra, na extinção do lince da malcata, na extinção do macho latino, no Tino de Rans, no "falgelo" da SIDA e do "cancaro", na TVI, nas familias tipicas portuguesas na praia, nos franceses de "Alcochete", na guerra do Iraque, no Tino de Rans, nas pessoas que dizem "lembe" em vez de "lambe", nos portugueses em geral e o Tino de Rans em particular, nos espanhois, nas pessoas que não sabem mexer em telemóveis e vão pedir instruções nos balcões da Vodafone, na mania de chamar "obesos" aos badochas, na mania irritante que alguns acéfalos têm de chamar toda a gente por "coisinho" e no Tino de Rans...
NÃO! o que me põe mesmo triste é que um individuo, cujo "nom de guerre" é Bibi, faça um "spin-off" de um blog seu, de má fama por sinal, e a porra do blog tem quase mais visitantes num dia do que "A fuga dos chatos para a india" tem em mais de um ano de existência!!!
Eu disse que deviamos meter mais fotos de gajas... EU DISSE!!!
P.S. O blog do Bibi é bem porreiro, diga-se em abono da verdade...
Caros chatos;
Constantemente somos atacados por publicidade. Algumas idéias são bem originais.
Certamente já viram o anúncio televisivo sobre o desodorizante Axe (exceptuam-se aqui aqueles chatos que vivem isolados no interior do país, sem electricidade, TvCabo ou Internet, e por virtude das circunstâncias irão receber este Post Via Pombo-correio).
Axe existe na forma de diversas fragrâncias, Musk, Ocean etc… No entanto e tendo em conta o recente slogan adoptado pela AXE:
“Axe! Mostra-lhe o caminho!”
Mostrando no filme uma jovem libidinosa a seguir o cheiro do AXE desde o braço passando pelo peito e até chegar ao zézinho.
E perguntam vocês, qual seria o Axe que ele estava a utilizar?
AXE África – Mostra-lhe o caminho até ao cabelo mais encaracolado!