Estando cada vez mais frio, pensei em lembrar-me de coisas quentes para aquecer. Exacto! Lembrei-me dos fogos florestais que assolaram o país no Verão passado.
Imagino a aflição de quem mora na Picha! A chamada para o 112: “Haaa! Temos fogo na Picha!”. Os familiares a ligarem uns aos outros a dizer “Tenho a Picha em brasa!”. No desespero ouviam-se certamente pessoas aflitas a gritar: “Aiiiii quem me acode tenho a Picha em brasa!”.
E no fim de tudo já se sabe… Pede-se um subsídio que é para levantar a Picha de novo!
Caros Chatos,
Mais um Natal e mais uma loucura da época. Não, não estou a falar da Barbie telemóvel, apesar de isso também ser uma coisa muito parva.
Nos Estados Unidos este Natal, a moda foi oferecer a virgindade!
A tecnologia de reconstrução do hímen está aí e promete revolucionar o mundo! Está ao alcance de qualquer um a capacidade de “quebrar o selo”!
Várias personalidades de diversos quadrantes da sociedade manifestaram já o seu agrado ou repúdio por esta inovação.
O Sr. Amílcar Alho já disse acerca desta tecnologia que “è uma invenção de merda! Só serve para gastar o dinheiro dos contribuintes… Toda a gente sabe que aquilo depois de lavadinho tá como novo!”
O Papa Bento XVI por exemplo, lamentou a fuga de informação no Vaticano que permitiu o conhecimento público desta tecnologia, guardada hà 2005 anos, altura em que uma “Virgem” deu à luz um menino!
Abu al-Zarqawi líder da resistência iraquiana afirma que foi dado um grande passo para a paz no médio oriente! Segundo Abu al-Zarqawi (AbuSaKi para os amigos) “Os ataque suicidas vão cessar! Não faz sentido ser Mártir só para ter 70 virgens no Paraíso? Porquê esperar? Podemos ter as 70 virgens JÁ!”.
“70 Virgens Já” é aliás slogan dos Chulos tailandeses, país onde se crê que sexo com uma virgem seja a cura milagrosa para a Sida.
Quanto às mulheres, o Capitão Roby (nosso fotojornalista de serviço) apanhou um momento emotivo de uma mulher árabe:
Elton Jonh vai casar e adivinhem com quem?....com um "homem"....claro é isso mesmo que estão a pensar...vou atrever-me a chamar-lhe Maricas! Depois de ter andado vários anos a levar com a cobra zarolha nos entrefolhos do cú o músico assumiu agora fazê-lo da mesma forma mas com uma aliança no dedo. O casal justificou ainda a sua união oficial por motivos de segurança: «Se um de nós morrer, o outro está protegido».
Ao que tudo indica "as duas borboletas" vão casar no cartório de Windsor o mesmo local onde o Principe Carlos deu o nó com Camilla. Segundo consta o lugar é ideal...pois o Carlitos também anda de saias e quem veste as calças lá em casa é a Camilla.
Por cá...os Homens portugueses ainda optam por lamber uma boa rata. Serginho e Carlos Castro estão doidas com o casamento e mais não digo...!
Caros Chatos (como não podia deixar de ser)
Há duas coisas que detesto! Papel higiénico de folha única perfumado e pessoas com a mania irritante de “pensar” em voz alta.
O papel higiénico de folha única por si só já é um risco. Um pequeno deslize e estás na merda! Uma ligeira pressão que faça com que se ultrapasse o limiar da segurança e acabaste de ganhar um dedo de chocolate! Se o papel for perfumado, aí a coisa é diferente e mais parece que estás a preparar o rabinho para o teu novo namorado Gay (vá-se lá saber porquê, o Scottex folha única com aroma a morango é o favorito do Esquadrão G).
As pessoas que “pensam” em voz alta dão-me uma certa impressão… porque quando se concentram, murmuram o que lhes vai na alma, e no entanto se existir algum ruído de fundo ficam irritados! Porquê? O barulho não lhes deixa ouvir o pensamento? Francamente, acredito que toda a gente já tenha tido os seus “pensamentos em voz alta” mas porque é que nenhuns desses se aproveitam? Gostaria muito de ver uma menina a “pensar alto” as 37 maneiras de comer o namorado na noite da passagem de ano com 3 amigas! E dispensava aqueles pensamentos pedagógicos do tipo “2+2=4 e vai 1, 9 fora nada!”