A Fuga dos Chatos para a Índia

Não sei se já tomaram atenção a certos pormenores do serviço de urgência dos hospitais portugueses! È a maior mescla de raças que me recordo, e é mais ou menos assim:Empregadas de limpeza moldavas, senhoras das informações portuguesas, médicos espanhóis e seguranças brasileiros.
Generalizando, na sala de espera típica de um serviço de urgência podemos encontrar os seguintes indivíduos:

- O preto operário da construção civil que aguarda a sua vez e quando vai fumar um cigarro lá fora PUXA sempre a porta quando nela está escrito EMPURRE;
- A grávida histérica que está aflita por não saber informações sobre o estado do marido que entrou na urgência há 2 horas e está sempre a dizer à senhora das informações: “Eu estou grávida! Eu tenho a tensão alta! Se me acontece alguma coisa quem é que se responsabiliza?”;
- A senhora que fala alto, repete tudo o que lhe dizem ao telemóvel, e ainda dá informações detalhadas, tipo: “Ahh! Tás no trabalha, tá bem! Quando chegares a casa tens lá umas costeletas dentro do congelador! Do lado esquerdo, no direito estão os bifes de peru! Descongela as costeletas no microondas. Mete no número 5 deve ficar bom! Depois acendes o fogão….”;
-A senhora do balcão de informações que parece que tirou um curso superior na área de saber dizer bem o seguinte: “Tem de aguardar um bocadinho”;
- O cigano que entra para a urgência e toda família (até ao parente do 15º grau) parece mudar o acampamento para a porta do serviço de urgência.

E claro, há sempre aquela situação estúpida de duas pessoas conhecidas que se encontram nas urgências e a primeira frase que dizem é “Então? Tudo bem?”
À qual apetece responder:
È CLARO QUE NÃO ESTÁ TUDO BEM ASNO! SENÃO NÃO ESTAVA NAS URGÊNCIAS!