Pois bem, juntemos o útil ao agradável.
Esta semana Silvio Berlusconi tornou público o seu voto de celibato. Segundo o próprio, é a sua forma de agradecer o apoio dado pela Igreja à sua candidatura. Irá permanecer em abstinência sexual até ao dia das eleições legislativas em meados de Abril. Numa conferência de imprensa exclusiva à Fuga dos Chatos, o Sr. Berlusconi foi bastante directo:
“Sesso I? Né Questo!”
(Tradução: Sexo Eu!? Nem isto!)
Será que o Sr. Berlusconi aguenta? E uma medida destas tomada por Sócrates? Será que Marineide vai roubar o namorado à Juracir? Não perca todas as respotas no próximo episódio de “Marmelos com bechamel”!
"Oh Gertrudes vai lá fazer uma sandes de torresmos, caralho"
Estão a dar-nos música....ainda por cima da treta!
Depois de ter estado desaparecido ele voltou....dizendo que se candidata por uma questão de consciência.....consciência de quê?? . Na entrevista mais informal transmitida ontem pela SIC provou-se que Cavaco "ou fala de economia ou então está calado".
Gostei daquela "às vezes dizem-me que sou autoconvencido", quando lhe perguntaram pelos defeitos.
Esqueçam lá os desportivos da MG, os BMW's ou os mercedes descapotáveis para engatar raparigas. As "damas" da geração morangos com açucar curtem é os "damos" que têm uma Toyota Dina de caixa aberta.
Embora o design não ser o mais arrojado e "cena é diferente". O facto de não ter bancos atrás só tem vantagens. Reparem, serve de pista de dança, dá para levar montes de pessoal pra disco e ainda dá para dar uma "cambalhotas lá".
Nesta passagem de ano a moda foi mesmo fazer a festa nas Toyota Dina. Em Portimão foi encontrada esta...tinha prendas e tudo!
As segundas intenções de uma rosa ....!
Depois de anos a fio a ouvir falar de Fast-food, finalmente chegou a Fast-foda!
É verdade! Já não são só as ervilhas a vir em lata! Agora já há vaginas enlatadas!
Já não era sem tempo de passar a haver grelo em lata! O fabricante garante lubrificação para 3 anos ou 100 000kms! Um segundo passo é a comercialização de rabinhos em lata (para os paneleiros)
"It´s ONLY $49,95"
É caso para se dizer... É PRECISO TER LATA!
Estando cada vez mais frio, pensei em lembrar-me de coisas quentes para aquecer. Exacto! Lembrei-me dos fogos florestais que assolaram o país no Verão passado.
Imagino a aflição de quem mora na Picha! A chamada para o 112: “Haaa! Temos fogo na Picha!”. Os familiares a ligarem uns aos outros a dizer “Tenho a Picha em brasa!”. No desespero ouviam-se certamente pessoas aflitas a gritar: “Aiiiii quem me acode tenho a Picha em brasa!”.
E no fim de tudo já se sabe… Pede-se um subsídio que é para levantar a Picha de novo!
Caros Chatos,
Mais um Natal e mais uma loucura da época. Não, não estou a falar da Barbie telemóvel, apesar de isso também ser uma coisa muito parva.
Nos Estados Unidos este Natal, a moda foi oferecer a virgindade!
A tecnologia de reconstrução do hímen está aí e promete revolucionar o mundo! Está ao alcance de qualquer um a capacidade de “quebrar o selo”!
Várias personalidades de diversos quadrantes da sociedade manifestaram já o seu agrado ou repúdio por esta inovação.
O Sr. Amílcar Alho já disse acerca desta tecnologia que “è uma invenção de merda! Só serve para gastar o dinheiro dos contribuintes… Toda a gente sabe que aquilo depois de lavadinho tá como novo!”
O Papa Bento XVI por exemplo, lamentou a fuga de informação no Vaticano que permitiu o conhecimento público desta tecnologia, guardada hà 2005 anos, altura em que uma “Virgem” deu à luz um menino!
Abu al-Zarqawi líder da resistência iraquiana afirma que foi dado um grande passo para a paz no médio oriente! Segundo Abu al-Zarqawi (AbuSaKi para os amigos) “Os ataque suicidas vão cessar! Não faz sentido ser Mártir só para ter 70 virgens no Paraíso? Porquê esperar? Podemos ter as 70 virgens JÁ!”.
“70 Virgens Já” é aliás slogan dos Chulos tailandeses, país onde se crê que sexo com uma virgem seja a cura milagrosa para a Sida.
Quanto às mulheres, o Capitão Roby (nosso fotojornalista de serviço) apanhou um momento emotivo de uma mulher árabe:
Devaneios Pseudo-intelectualóides ou "Porra, nunca mais começa o filme no AXN!!!"
4 comentários Publicada por Natural Born Preacher à(s) 12/09/2005Vi o debate entre o Professor Cavaco Silva e o Dr. Francisco Louçã com a devida atenção (a fazer zapping entre o AXN e a TVI) e não pude deixar de notar algo no discurso do último que sempre me perturbou na Esquerda política, e que já foi assinalado por outros indivíduos de superior capacidade intelectual à minha: Os esquerdistas assumem que todos os comportamentos desviantes do normal em relação à boa postura cívica se devem às diferenças, por vezes abissais, entre classes sociais mais ou menos desfavorecidas, a Utopia de que a igualdade para todos as pessoas levaria à paz social… Essa maneira de pensar é óptima, se vivermos no País das Maravilhas: o postulado não tem em conta a natureza do próprio Ser Humano como bicho filho de puta e mais de 2 mil milhões de anos de evolução biológica, connosco a protagonizar a subida mais violenta e sangrenta ao topo da cadeia alimentar. E nisso, Sr. Louçã, não podemos negar a Genética nem o papel do meio que nos rodeia… as pessoas sempre mataram, roubaram e maltrataram os seus semelhantes, está no nosso “sangue”, por assim dizer. A crise económica de certeza que não está a afectar as famílias de bandos de miúdos de classe média que vejo todos os dias na rua, numa onda muito “ghetto mob”, a pensarem que são o 50 cent e basicamente a darem vontade de os abater todos a tiro. A marginalidade, para além de nos estar no sangue (basta ver o aconteceu com o vácuo de autoridade no rescaldo do Katrina,
Os verdadeiros pobres não têm tempo para serem ladrões, estão demasiado ocupados a pensar como vão dar a próxima refeição aos seus filhos, a lutarem para sobreviver numa sociedade que dá rendimentos mínimos a traficantes de droga, chulos, agarrados e a outro tanto lixo humano. A marginalidade não é somente um fenómeno social; muito pelo contrário: é bestialidade, é o espírito humano no seu pior, é preguiça de singrar na vida pelos seus próprios meios, é facilidade.
Para mim, a esquerda peca neste aspecto com uma visão quase utópica do Homem, pela sua incapacidade de admitir que algumas pessoas já nascem más por natureza. Como o debate me pôs a pensar em muitas coisas intelectualmente estimulantes, mudei definitivamente para o AXN e deixei-me encantar pelo brilho estupidificante de explosões e tiroteios… foi o princípio de um belo serão.
VS
Elton Jonh vai casar e adivinhem com quem?....com um "homem"....claro é isso mesmo que estão a pensar...vou atrever-me a chamar-lhe Maricas! Depois de ter andado vários anos a levar com a cobra zarolha nos entrefolhos do cú o músico assumiu agora fazê-lo da mesma forma mas com uma aliança no dedo. O casal justificou ainda a sua união oficial por motivos de segurança: «Se um de nós morrer, o outro está protegido».
Ao que tudo indica "as duas borboletas" vão casar no cartório de Windsor o mesmo local onde o Principe Carlos deu o nó com Camilla. Segundo consta o lugar é ideal...pois o Carlitos também anda de saias e quem veste as calças lá em casa é a Camilla.
Por cá...os Homens portugueses ainda optam por lamber uma boa rata. Serginho e Carlos Castro estão doidas com o casamento e mais não digo...!
Caros Chatos (como não podia deixar de ser)
Há duas coisas que detesto! Papel higiénico de folha única perfumado e pessoas com a mania irritante de “pensar” em voz alta.
O papel higiénico de folha única por si só já é um risco. Um pequeno deslize e estás na merda! Uma ligeira pressão que faça com que se ultrapasse o limiar da segurança e acabaste de ganhar um dedo de chocolate! Se o papel for perfumado, aí a coisa é diferente e mais parece que estás a preparar o rabinho para o teu novo namorado Gay (vá-se lá saber porquê, o Scottex folha única com aroma a morango é o favorito do Esquadrão G).
As pessoas que “pensam” em voz alta dão-me uma certa impressão… porque quando se concentram, murmuram o que lhes vai na alma, e no entanto se existir algum ruído de fundo ficam irritados! Porquê? O barulho não lhes deixa ouvir o pensamento? Francamente, acredito que toda a gente já tenha tido os seus “pensamentos em voz alta” mas porque é que nenhuns desses se aproveitam? Gostaria muito de ver uma menina a “pensar alto” as 37 maneiras de comer o namorado na noite da passagem de ano com 3 amigas! E dispensava aqueles pensamentos pedagógicos do tipo “2+2=4 e vai 1, 9 fora nada!”
Embora já tivesse lido algo relacionado com uma nova técnica cirúrgica que permite a realização de transplantes faciais, foi confirmada hoje a primeira intervenção bem sucedida do género
+
Ok, no caso da Odete, era preciso um pouco mais de trabalho... Acham que estou a ser cruel? Lembrem-se do primeiro boneco da Odete Santos no Contra-Informação... isso sim, é cruel!!!
Caros Chatos;
Os portugueses são oficialmente o povo que está na vanguarda do estudo do pénis (vulgo pau, pilinha, picha, pirilau, mangalho, verga, mastodonte, oscar_alho; caralho, manguito, talha bestas, etc.)
Foi recentemente feito o primeiro grande estudo a nível europeu levado a cabo pela Associação Portuguesa de Urologia (APU, ou em iglês PAU - Portuguese Association of Urology) para definir o estado do pau português.
A conclusão é surpreendente, cerca de 1 milhão de portugueses sofre de disfunção eréctil!
O estudo, feito por entrevista directa, procurava saber o estado do pau português. Foram feitas entrevistas directas onde a resposta mais comum foi:
“Disfunção?! Se quiseres enfio-to no cú e logo vê se tenho alguma disfunção! Seu pandlero!”
Os mais abertos a estas modernices lá responderam moderadamente, e a conclusão deste estudo determinou que a disfunção eréctil é mais frequente nos jovens com mais de 55 anos sendo a região do Alentejo a mais afectada. Isto deve-se (segundo os investigadores) ao facto de se comerem muitas porcas!
Ainda segundo os investigadores, este número tende a aumentar pois os doentes preferem dizer:
“Quando a minha mulher não tinha barba e tinha menos 100 kg ele funcionava bem!”
A APU aconselha a redução da carne de porco (enchidos, etc.) e gorduras animais em geral, e mais exercício físico, caso contrário qualquer dia (não) enterram o pau!
Exercício: Descubra onde está o alentejano.
Resposta: 2º contar da direita.
Desculpem lá, mas esta Morangomania não me passa ao lado!
Vi um episódio completo dos Morangos com Açúcar (que nome original, tão original como Chocolate com capim ou Melancia com feijão branco).
O argumento desta telenovela é simplesmente mau! Tirando a meia dúzia de gajas boas que lá aparecem, não compreendo porque marmanjos de barba rija e idosos vêm a novela! As gajas ainda se compreende... Vivem aquela ilusão do mundo perfeito, e que tudo devia ser como na novela, porque nas novelas nunca ninguém lava loiça nem limpa a casa!
Os actores são tão bons a representar que até às vítimas de rapto no Iraque conseguem ser mais expressivas a ler os textos que lhes dão!
A novela tem a sua própria banda de música (ou barulho) liderada por um indivíduo que mais parece um galo da índia. E o pior de tudo são as pitas pseudo-conhecedoras de música que deliram com a música deles e os acham lindos de tal forma que eram capaz de perder a virgindade anal com vocalista Pica-pau! Os rapazes acham que é muito fashion vestir-se e pentear-se como os seus ídolos da novela, de tal forma que os autocarros escolares parecem mais um autocarro do Bronx no início dos anos 80!
Apesar de tudo, louvo o lado pedagógico da novela, o facto de o argumentista ter tido o cuidado de não introduzir expressões que são comuns hoje entre a linguagem dos jovens: filho da puta, cabrão de merda, caralho, foda-se... etc... e em vez disso usou: Bolas, poças, que chatice etc...
Tem tudo a ver com a sociedade juvenil dos nossos dias que bate em velhinhos, dispara contra a polícia e vandaliza a propriedade pública.
Esta é dedicada a ti, Zulmira, minha Puta do Caralho:
With heart of stone,
Synthetic soul,
Brainwashed and cold.
You're just a clone,
Got no control,
Forced in a mold,
Processed and sold.
Hey, you know I find it frightening,
How you change just as fast as lightning.
You fell from grace,
Leaving no trace,
You've been replaced,
Your name erased.
Hey, it's your self-destruction,
You never listened to my instruction.
Shame, shame, shame, shame.
Shame, that everyone's the same.
I thought you stood alone,
Different from the clones.
You were a flash of light,
A meteorite,
Unique in time,
Now out of sight.
For I have seen,
Like everything,
I've had a dream,
A prophecy.
Hey, now there's no use waiting,
Everything is disintegrating.
Shame, that everyone's the same.
I thought you stood alone.
We're different from the clones.
I thought you were the true,
Exception to the rules.
But the truth is cruel.
Clones, clones, clones, clones.
Clones, clones, clones, clones.
Hey, now there's no use waiting,
Everything is disintegrating.
Shame, that everyone's the same.
I thought you stood alone.
Different from the clones.
I thought you were the true,
Exception to the rules.
But the truth is cruel."
A letra é dos Ash, e a música chama-se "clones"! Oiçam quando puderem!
Tás a Olhar pra onde badalhoco (a)? Estou a atar os sapatos!
É caso para dizer...."É pra Boca Doce"
Realmente há fotografias muito bem tiradas. Reparem só no pormenor da vela com a chama inclinada para a esquerda, possivelmente será vento que sopra da direita
Ah pois é!
Esquadrão G - Não És Homem Não És Nada
Não és homem não és nada - Realmente, dos cinco que apresentam o programa, um preocupa-se com a casa, outro com o cabelo, outro com a roupa, outro com o calçado e outro ainda com a maquilhagem! Diga-me lá se estas merdas são de homem!
Não percebi bem este programa e por isso fiz uma pesquisa....
O objectivo deste programa, segundo consta no site portugalgay.pt é "revolucionar a vida dos pacatos homens heterossexuais! Eles são cinco fantásticos homens gays que têm uma missão difícil: melhorar o dia-a-dia de homens heterossexuais que vivem sem quaisquer cuidados com a sua aparência, a casa ou a sua vida social".
Parece que até a metrossexualidade foi ultrapassada e o que tá IN agora é:
Pegar num homem sem quaisquer cuidados com a sua aparência (vulgo heterossexual) mudar-lhe as roupas, o calçado e até a mobília de casa, vesti-lo com um conjuntinho de lingerie cor-de-rosinha e uns trapinhos escolhidos por 5 gays e mandá-lo para sua casa recém decorada que agora mais parece a casa da barbie.
Por outras palavras, hoje se não és paneleiro não és nada!
(p.s. o uso de tantas cores "gay" não foi mera coincidência)
