Este “post” tem dois objectivos distintos: estabelecer um limite legal para a faixa etária autorizada a usar tangas, vulgo “fio dental”; e prestar uma sentida homenagem póstuma a essa figura colossal do cinema norte-americano que foi Marlon Brando!
Hoje, numa qualquer grande superfície deste país que eu adoro odiar, não pude deixar de observar uma senhora (já a arranhar a terceira idade) com uma valente tanga a espreitar por entre duas nádegas, por sinal já bem flácidas e com uma textura que aparentava rocha vulcânica. Ora, para mim, quem já ultrapassou a menopausa não se devia meter nestas aventuras…
Com tantos decretos-lei inúteis aprovados em catadupa todas as semanas no parlamento, alguém do Bloco de Esquerda já deveria ter-se debatido sobre esta temática (qual aborto, qual quê!!!):
A idade legal para usar fio dental será algures entre os 14 e os 29 anos; as gordas que tentarem vestir uma tanga incorrem a uma sanção que não descura o abate imediato pela autoridade, como acontece na Austrália com os “pitbull”; as “cotas” tesudas entre 30 e 40 anos têm, não obstante, de ir à revisão de 2 em 2 anos, para testar a rigidez, a resistência ao choque (o denominado TAO) entre outras constantes físicas. A partir dessa idade, só casos muito peculiares seriam aprovados por um junta médica e pelo Zezé Camarinha.
E onde entra o Marlon Brando no meio disto tudo?! Bem, ao ver a velhota com a “fisga”, a primeira coisa que me veio à cabeça foi a fantástica prestação de Brando em “Apocalypse Now”, quando no final do filme, este toma consciência das suas acções e da condição humana e diz a Martin Sheen: “O horror… o horror… o horror…”.
Vou ser franco: a visão também me deu vontade de morrer, mas sou um rapaz novo e ainda tenho muito para viver…
Em último caso, e tomando novamente “Apocalypse Now” como analogia, pego em todas as tangas mal empregues por este mundo fora e nas suas donas, meto-as no topo de uma colina no Vietname e bombardeio aquela merda toda com Napalm.
E como dizia Robert Duvall no filme: “Ahhh! I love the smell of Napalm in the Morning!!! It smells like… Victory!”
Um grande bem-haja para todos!
Tal como o chato bloguento disse, as gordas que usassem a fisga, estariam destinadas para abate, ou então enviadas para o Japão com fins reprodutivos (tipo porcas criadeiras). Dariam à luz, pequenos lutadores de sumo, que seguindo á risca a dieta tomada pela mãe (Gorda) poderião tornar-se verdadeiros campeões. Em última análise, as gordas ficariam em lágrimas ao ver um filho delas usar o equipamento de lutador de sumo, que mais parece uma fisga adaptada para tapar os tomates!
Quanto à 3º idade, até acho que nao deviam usar nada, até porque os velhos já nao "a" conseguem erguer vendo a velha nua, quanto mais com ainda têm que fazer o esforço adicional de imaginar o k estaria para lá daquele bocadinho de pano. (pensem nos que sofrem de alzheimer... provavelmente esqueceriam-se queera pa ganhar tusa, e ainda enfiavam uma banana no cú))
Portanto, eu creio que é um assunto da tanga que carece ser discutido no parlamento (tal como todos os que eles lá discutem todos os dias).
Ao contrário de outros debates, Paulo Portas neste poderá participar activamente! Na luta da igualçdade de direitos... reivindicaria pelo menos o direito a usar a sua tanga de leopardo numa qualquer praia portuguesa!